Диалог със себе си...

-Кое е чувството,което винаги сте изпитвала?
-Обърканост,неразбираемост,вина..
-Кое е чувството,което ви е липсвало?
-Сила.
-Кое е това,което сте искала да постигнете?
-Душевен мир и хармония със себе си.
-Кое е това,което постоянно правите?
-Мисля.
-За какво?
-За Всичко.В ума ми постоянно се преплитат: спомени,мисли,желания,заключения,намерения...
-И за какво мислите сега?
-За това колко е нелепо всичко това.
-Кое?
-Въпросите,отговорите..
-Нима не са част от вас?
-Да,от мен са.За това смятам,че са нелепи.
-Не искате ли да продължите?
-Може би...
-Не сте сигурна?
-Та,аз кога ли съм била.
-Време е да промените нещо?
-Време е да си върна нещо.
-Нещо?
-Да,нещо.
-Какво е то?
-Мое.
-Тогава кое е то?
-Няма да кажа.
-Защо?
-А защо не?
-Не искате ли да отговорите?
-Искам.
-И?
-Няма и.
-Продължете...
-На къде?
-Там, на където ви води сърцето.
-А ако не искам вече да го следвам.Имам разум.Негов ред е.
-Ами после?
-Няма после..Има сега.
-Сега?
-Сега ще властва то.
-То?
-Щастието.

Ляляляля!

Хей! (странно да го напиша,не е в мой стил,ама исках да започна с..нещо) И,така.Мислех да направя 100 публикации преди новата година.Ама...нали ме знаеш какъв мързел съм.Затова май се отказах от тази идея.Мислех днес да уча,ама явно се наложи да се занимавам отново с братовчед си.Горкичкият и представа си няма какво учене го чака.Трябва да наваксам с историята.Нищо не знам от цял месец...откакто последно ме изпита.И имам да уча,ли уча...да не говорим за френския..Ама стига,има време да пиша за това.Все още ума ми е във ваканция.Уляляля! Л. ми пратиии имееейййллл! *happy*
Всичка е прекрасно.Щастлива съм,въпреки че вчера чаках 20 мин на спирката за автобус на студа,за да си купя обувките,които си харесах.А те са ги купили същия ден!Хах...Ама нищо,ще си намеря по-хубави. =)))
И...друго няма,а,днес гледах филма Atonement.Роби беше много сладък xD.
Това е.
~peace~

Ваканциииииия xD

Хааааа! Кой е тук? -ААААаааааз! xD
Така е ,малко откачам,ама какво да се прави.Изминаха 6 дни ваканция,а аз дори не ги усетих.Пфу!Дори не ми е останало време да скучая...значи можеш да си представиш колко ми е била нужна тази почивка.Малко ми е самотно,защото Л. е при баба си...далеееч.И няма с кого да си прекарвам времето и да си говоря глупости.Да,липсва ми..Снощи ми писа e-mail,ама не е същото...Е все пък ще се върне в неделя и всичко ще бъде хубаво,както преди.Дори още по-добре от преди. =р (Въпреки че звуча така,не съм оптимист,все пак си ме познаваш...)
Чета...и пак чета..и само това правя.Взех толкова много книги от библиотеката,че няма да смогна да ги изчета всичките,а пак искам.Поне да прочета двете,които най-много искам.Едната е вече към края си...
Отдавна не съм писала.Някак се усеща липсата...и на това,ама Л. ми липсва много повече =р. Дори не съм писала какви подаръци получих,а те определено си заслужават вниманието.Останах предоволна!!! ...Гривна,книгата,която си харесах,онази сладка картичка "Нека всичките снежинки в този ден да целунат ТЕБ от МЕН!" и не на последно място : купища шоколади xD! Е,нямам ли повод за радост...
Имам още малко време до края на ваканцията.А аз така НЕ искам да свършва.Толкова е хубаво и сладко..просто да си стоиш ..и да се чудиш какво да правиш.Училището е като окови за мен.Дори,последните дни преди ваканциите са също неприятни.Чакаш ли чакаш часовника да изниже 45 мин и отново други 45 минути...дори да са по 30,все ще се намери някой да ги направи,да изглеждат 3 х 30..Така е.Самото пътуване с автобуса 40 минути до даскало...ти стъжнява деня.Малкия,раздрънкан,вмирисан,претъпкан автобус..Е някои може да се намери възможност да седна,ама така или иначе после трябва да слезеш и да се отправиш към студа и вятъра до сградата,наречена "училище". Но стига съм се оплаквала.Аз го избрах и не съм се отказала все още.Така че нека просто се оставя да се изнижат още 3 години от прекрасния ми животец...Лалала! xD
Щастлива съм.Имам всичко и трябва да спра да се оплаквам.Дори и чрез писане,пак си е негодуване..Израз на мислите ми,горките те =р
Май това ще е вече.Вярно,че не съм написала какво огромно нежелание изпитвам само като си помисля,че вече трябва да почвам да уча...ми се начумерва деня.Ама стига с това,има време да разнищвам и този въпрос .
~мир~

И...

Така...Най-накрая се сетих да пиша.Хип-хип Ура! =р
Нищо ново.Ваканцията е в разгара си.Не искам да свършва.Така ми харесва много (и да усетих,че пиша все в кратки изречения xD).Искам просто да се радвам на живота,колкото може повече.Живота е хубав,само трябва да го осъзная... =)
Ония ден си купих две книги.Едната ще бъде подаръка ми за Коледа.Готина е.(ако това може да се каже за книга)
Миналата седмица не беше много хубава,особено петъка,но не искам да си припомням.Тогава написах един стих.Мислех да го пооправя малко и да го публикувам.Но си промених решението..Не искам да се връщам назад.Просто искам да отворя нова страница от живота ми,която ще бъде по-позитивна и вълшебна..Искам го...и знам,че ще се случи.Все пък...тази вечер стават чудеса вътре в нас...Ставаме малко по-добри.
Май ще е това за сега.Трябва да отивам,да преподавам на глупавичкият ми братовчед по англ. Грррр!
~peace~

The Pretender YEAH!

Foo Fighters - The Pretender
Uploaded by Kynch

I just wanna break you down so badly

Най-накрая отворих страницата.Тормозя си с нея от вече 5 мин.
От доста време насам не съм писала,вече 7 дена.Но нямах идея и все ми се спеше.Малко творческа почивка =р
Не че днес има нещо интересно за писане,ама...Изпитаха ме по етика,върнаха ни тестовете по физика.Утре ще имам класна.И се страхувам.Мразя да пиша съчинения ,особено,ако трябва да го правя на даскало.Пфу!
Миналата седмица сънувах доста интересен сън...*smirks*.Ама няма да пиша какъв и за кого беше.Не знам за какво да пиша...Идва ми наум само,че искам ваканция.Нямам търпение да дойде.Само още 4 дни...
Май е това.Знам,знам,скучно е,но все пак това е ежедневието ми.Няма кой-знае какво за писане.Както и да е.Време е да спирам с идиотщините ми.Нелепи са...
~мир~

Време е за сън.Хах.

От много отдавна не съм писала.Или не толкова много,ама...нищо.
Последните дни от миналата седмица не бях в настроение,никак даже.Но сега се чувствам по-добре и се надявам да бъде и занапред. =)
Още една седмица и половина и започва ваканцията ми.Най-накрая,от кога я чакам...Ама преди ми изглеждаше по-сладка.Може би,защото оставаше доста време преди мечтания момент.Ноооо,разбира се,очаквам я...Имам нужда от една хубава почивка.
Нищо с тестовете и оценките...не върви на добре.Утре имаме тест,в четвъртък-класна,другия вторник-също...Както и есе да пиша.Пфу!Мразя ги..(нищо ново)
Дано поне утре у-та по география да не разбере,че не си нося учебника и да не ме пита...Много тежат,ако взема да помъкна всички учебници.Май ще е това писането за днес.трябва да си лягам.
P.S: Подстригах си косата днес.Тъй де,бях на фризьор... xD
~peace~

Искам...

Всичко е от зле и пак зле.Езика на целия блог от български,стана на алгл. без нищо да съм направила.На всичкото отгоре не мога да го оправя.Пфу!
А и още нещо- мразя си живота.Не че е нещо ново,ама вече не ми пука дали някой идиот ще прочете какво пиша.Все едно.
Искам да не чувствам нищо.Просто да бъда без емоции.А не мога.Не-искам-да-чувствам-нищо.Това е.По-ясно от това не може да се каже.
Колкото и зле да звучи всичко това-не ме интересува.Пиша това,което мисля точно сега.Знам,че не е правилно и не трябва,определено не трябва...Ама как да си променя цялото мислене и всичко останало.Искам нещо от друго от това,което съм и от това,което се чувствам.Не знам какво точно ми става,но тези дни ми скапаха живота...Имам чувството,че се побърквам...Искам да се освободя от всичко.Да усетя нещо различно. Имам толкова много страхове...безкрайни и безбройни.И вече взех да се замислям,че точно това е причина за пълната обърканост,в която се намирам в момента.А искам да се променя към не толкова отчайващо и депресантско същество..А как,това вече е друг въпрос.Или по-точно "кога",защото определено не намирам начин за много неща,които просто се случват.За това очаквам момента,когато ще настъпи хармония в мен и ще се почувствам поне малко по-въодушевена и изпълнена с нещо хубаво и позитивно...А аз знам,че искам да живея,но някак си това желание като се слее с яда,страха и купища други мисли,се губи,изчезва...Нека не му позволявам да си тръгне,а... =)
~мир~

Поредната объркана част от мен...

Мм...Не знам за какво да пиша.Какво се е случило през деня..
По литература ни даде писмено за 20 мин.Дори го искаше структурирано като есе...Аз за тези 20 мин. още се чудих коя тема да избера. :"Какво мисля за отмъщението,след като съм прочела "Хамлет" или "О,слабост,твоето име е жена!" .След не толкова дълги терзания, избрах първата тема.Почети нито едно свързано изречение нямам.Ама, не ме интересува...Макар,че цитата ми се стори доста забавен.Хах. Жалко,че вече свършихме с Хамлет и започваме класицизма и сигурно някакви нелепи,скучни произведения...Поне Х. беше единственото,което бях чела от списъка.Другите ги започвах и оставях...
Щях да уча по география,но...не съм в настроение за това,както и за нищо друго.
Имам нужда от почивка.От едно дълго спокойствие и душевен мир от всичките глупости натрупани в мен... Чувствам,че се губя все повече и повече,и че няма как да настъпи равновесие..в самата мен.Не знам вече какво да искам или какво да очаквам.Объркана съм и не го пиша за 3-ти път...Имам нужда да запълня празнотата в себе си и да се почувствам по-силна.Тъй като,определено слабостта е моят най-голям недостатък..(не че казвам,че Хамлет е прав в това негово виждане xD)
...Както и да е
~peace~

Моят списък...

Списък с нещата,които искам да променя в себе си.Може би няма да го направя,може би ще се опитам.Може и да успея.И аз ,самата не знам...Сигурно по-късно ще редактирам или добавя някои неща. =)
И така...
-Да спра да си гриза ноктите.
-Да спра и още едно нещо.само аз си знам какво. =р
-Да правя гимнастика.
-Да стоя изправено.
-Да се опитвам да се усмихвам по-често.
-Да не се оплаквам толкова.
-Да се науча да оценя това,които имам.
-Да бъда това,което искам.
-Да не крещя на мама и татко.
-Да не се държа лошо с него.
-Да отбягвам чувството за вина.
-Да бъда силна.
-Да не се предавам.
-Да знам какво искам.
-Да не съм емоционална.
-Да не съм уязвима.
-Да не бъда такъв егоист.
-Да ревнувам по-умерено
-Да не бъда Drama Queen xD
-Да умея да прощавам.
И да бъда по-добро дете...
...така тези ги добавям на 04.12.07
-Да не съм токова обсебваща,а да мога да давам свобода на хората и нещата,които обичам.
-Да бъда много по-позитивна е оптимистична,като се има на предвид,че съм най-големия песимист на света.
-Да не дискриминирам,нито съдя...Нека всеки си има своето прави да прави,както намери за добре.
-Да се грижа повече за себе си и да не страдам ненужно.
-Да намеря начин да се чувствам щастлива.
-Да не се влия от мнението на другите.
-Да не завися от останалите и те да не контролират настроенията и емоциите ми,без значение колко ги обичам и държа на тях.
-Да бъда независима.

I havent problems.The others have problems with me.

Така...Бих се радвала повода да пиша днес,да бъде по-радостен,но...
Нужно ми е да изкажа всичко,което се струпа.Всичко,което ме кара да искам,да крещя,да плача...Много се изпълних с отрицателни неща и не мога да удържа всичко това.Имам чувството,че ще се пръсна.Омръзна ми да се оплаквам,да се вайкам защо това е така или не.Омръзна ми да слушам как другите се терзаят.Не искам да се чувствам зле заради тях.Искам да спрат да ми се оплакват,да замълчат,да разберат какво искат и към кои да бъдат.Мразя двуличието,лицемерието.Знам,че никой не е перфектен,че всеки има своята болка и не им е лесно.Но аз просто не издържам повече с това,а и не искам.Има толкова много неща,които искам да напиша...Но нека просто ги оставя такива,каквито са.
Вярно е,че миналата седмица В. ме изнерви с нейната "важност".И вече от дни Е. ми мрънка някакви работи.А на мен просто не ми се слушат...Колкото и егоистично да звучи.Разбирам,че и е трудно,но не мога да понеса всичката отрицателна енергия върху себе си.Много ми става...Не я обвинявам,просто понякога изопачава думите по такъв начин,че излизам виновна за нещо,което дори не съществува...Не искам да се караме с нея.Трябва да се науча да бъда много по-силна,а съм наистина уязвима и това ме кара да се мразя.Не понасям чувството на вина и омразата към мен,когато се усетя слаба..
Имам нужда да променя много неща в себе си и ще се опитам да направя крачка напред.
Не ми се пише повече...Само ще добавя,че всичко това,което написах е доста объркано и на места дори няма смисъл,но това съм аз.Моите емоции.Моите чувства.
~мир~

Tired,tired...

Крайно време е да седна да напиша 2-3 реда.Все не ми се прави и отлагам,ама вече сме декември месец.*sighs*
Още 3 седмици и започва ваканцияяяятаааааааа!!!!! Ураа! Dont laugh at the my childish heart! =р
Нямам много време.Днес рисувах,учих (!), писах малко.Нищо особено.
Вчера си купих нов панталон.Много тъмно зелено,близо до черно.Готин си е.xD
Изморена съм и ми се спи.Знам,че вече доста го повтарям,ама какво да се прави.Няма начин. Днес не бях много в настроение,обаче не се оплаквам.Хубав ден беше.Оправих си ноктите.Най-накрая изчистих стария,обелен лак от тях.Хах!
Снощи много се ядосах,защото не мога вече да гледам клипчета от Youtube.Не ми позволява,бил ми нужен някакъв Flash Player. wtf!Опитвах се да го инсталирам,ама идиота все показва,че е инсталиран,а всъщност- не е!!! Както и да...
Наистина трябва да отивам да спя..
Лека нощ.
~peace~