Loneliness...

Така...върнахме с мама от София.Пътя беше дълъг...lol.Всичко мина нормално.Купих си нова блузка и потник,но потника е за мама. Блузката е с дълъг ръкав,вишнева =р и с качулка,не ми е тясна.Абе,готина си е!Сега съм тук и ще напиша нещата от снощи:
Снощи наистина бях доста разстроена,и това си личеше.Изкъпах се и си легнах що-годе рано.Но не издържах и си разплаках.Знам,че няма да мога да се справя сама.Знам го.И знам,че трябва,но не мога.Твърде съм емоционална и разстроена и объркана,за да приема самотата отново.Така е,не искам да съм тъжна,но съм...Не искам да се чувствам самотна,но...съм.Преди се надявах,очаквах,че с времето,някой ден това ще се промени,но надеждата все някога се губи.Не знам дали съм я изгубила напълно,но определено не очаквам вече "нещо".Спирам.Вече спрях.Примирявам се.Вече се примирих с това.Както и да е.Благодарна съм за Л.,но и знам,че и тя има свой живот.Започва ново училище, и така...Едва ли ще има време за мен.Затова другата седмица трябва да свикна с това и да го преодолея.Ще се опитам.Надявам се,че ще се справя и издържа,тъй като нямам избор.Все още,чувствам,че има още за много неща да пиша,за да се почувствам по-добре,но няма начин да свърша.Никога не се свършва...Такъв е живота.В повече случаи нямаш шанс...А дали аз имам?!

Гррр....

Нищо ново за днес,само ще изброя нещата от деня набързо,тъй като нямам много време.Днес писах нова глава от баналната си историйка.Този път за по-кратко време от миналата...Поспах малко.След това почват небивалиците: Линди отиде на кино с нейната приятелка,с една дума ме остави сама.След това не можах да изляза с Ел,отново.Скарах се с татко,после с едно момче.Той ме ядоса,тъй като се прави все на губещ и ме изнерви.Както и да е.Поне се надявам,Л. да се върне преди да стана от компа днес,защото утре чак късно вечер ще съм в къщи. =(
Днес направих този тест за личността.Поставила съм в блога какъв тип съм. lol
Това е за днес.Нищо интересно...До скоро
Мирец!

Yeah Yeah Yeahs!

Нищо ново за днес...Мотане в нета... и т.н.Май наистина няма за какво да пиша,но предполагам,че просто ми се виси тук.Щях да ходя при мама,но заради Ел. не отидох,тъй като съм "добра душица" (Хихихи!) ,защото тя искаше да отидем да бягаме.И аз се съгласих.И после вече малко преди да се уговорим допълнително,тя ми казва,че ще излиза с онези Барби-та от нашия клас.И така...по ядосах се малко,но и не ми пукаше.Все пак съм не съм опряла като нея,да се кланям на такива като тях.Дори не разбирам как има кураж да се унижава пред тях,като знае как се държаха с нея цяло лято.Но не ме интересува.Не е моя работа,а и не искам да е.
Все още си отстоявам щастието и правото да избирам по-доброто за мен.Няма да се предам и да страдам ненужно! =)
Май,че това е за днес.Сега се пиша с моя сладур К. и всичко е супеееер! =р
Мир и любов!

Без думи...

Ууффф!Нямам какво друга да кажа,освен,че не ми пука вече! Peaceeeee!!! Предпочитам да се правя,че всичко е наред,от колкото да дълбая в мъката.Това е новото ми решение!Твърдо и непоколебимо!Веднъж това проработи,до толкова,колкото един ден,под натиск на мама,си "излях" всичко,което бях крила.Една нощ до късно сълзи и плач и т.н. Но стига вече да страдам и "видимо".Така няма да променя нищо,само още повече ще затъна в дупката.Няма да позволя това,колкото и да ми е по-лесно.Нямам намерение да приемам лесните неща.Щом миналата година,макар че беше по-трудно и ужасно,се справих що-годе и не позволих да ми се сломи духа,няма да го позволя и сега!!!Живота продължава и аз искам да го живея пълноценно!Спирам до тук,че все повече ужасни новини нахлуват и аз не искам да се натъжавам допълнително.Искам просто малко спокойствие...
~Мир!~

Скука...

Не е нужно да казвам,че днес ти пиша,защото ми е супер скучно.Просто не знам къде да се дяна.Прочетох книгата.Линди я няма цял ден,аз пък нямам нет цял ден.Дори не мога да изляза.Въобще "прекрасен" ден е,нали? *sighs* И не е нужно да казвам,че ми е тъпо,добре,че го има тв-то.Мислех си,че ще бъде готин ден,въпреки че Л. няма да е тук.Но,явно съм се излъгала.дори съм твърде ядосана и разочарована да пиша.О-м-р-ъ-з-н-а ми!!! На всичкото отгоре остават само 2 седмици до тъпото даскало.Нищо не ме радва,и не очаквам да ме зарадва днес! Както и да е,мога да пиша още много за животеца ми,но спирам да се оплаквам,твърде съм ядосана за това!!!
Между другото,вчера си подстригах косата.Не,че има някакво значение,но днес всичко е без значение.
~Peace~

Yay for me!

Петък е...Е и? lol. Тъкмо се връщам от баба.Побъбрихме си малко...Сега съм тук и ти пиша.Но няма за какво,въпреки това ще изнамеря нещо...Поспах си около 10 минути на обяд.Знам,велико дело е.И се гордея с това!Yay for me!После четох,и после ядох курабийки, kik. Не съм говорила с К. от дни...Но не съм тъжна,опитвам се да се радвам на живото до,колкото мога.А и научих нещо тази сутрин,за което би ми се искало да е истина.Но все още няма как да съм 100% сигурна...

Не искам да мисля за това.Опитвам се да преодолея всичките неща,които навяват лоши спомени и ме натъжават.Омръзна ми да бъда съм все в депресия,искам щастие!!!Както и да,всичко е наред и прекрасно! =)

Днес нарисувах това : Нали, е хубавко =p

Jump on a tree and die free...lol

Не знам за какво да пиша,ама ще пиша за нещо... =р
Днес Елизабет ми прати линка на някакъв сайт,в който се казвало,че света ще свърши на 23.12.2012. Не че изключвам да е истина,ама все още света не отива към край.Само 2 световни,не,че искам други *shaking head* , а и климата не е толкова изменен.Всъщност кого заблуждавам,lol.Но какво да се прави,хората за жестоки и зли и няма как това да се промени.И аз имам грехове,но кой ли няма.Макар че щеше да е хубаво,ако има безгрешни хора.Имам предвид малко певече добрата няма да навреди,някак си една чиста извишеност.Но хората сме забравили какво е добрата и мир.Кофти е,но е истина,а истината често боли...Но нямам намерение да говоря за омразата и алчността по света и у хората,защото няма как някой да "чуе призива" ми.
Днес преслушвах албумите на MCR ,и старите и новите,макар че те имат само 3 kik.И тази песен от техния първи албум : Early Sunsets Over Monroeville . Не,че тя е нещо специdлно,но мелодията ми харесва,някак трагично-романтична е.Нещо в стила на Demolition Lovers.Темата е подобна,в типичен стил да по-ранния етап на MCR.Та дори едва се чуваше гласа на Джи,малко му се е губел явно... lol. Това е част от текста,началните стихове:
Late dawns and early sunsets,
Just like my favorite scenes,
Then holding hands and life was perfect,
Just like up on the screen.
..................
Това е за днес
~МиР~

I Dont Care! =)

Днеi се изморих доста,макар че не съм стояла много на компа.Но от сутринта започнах да пиша 10-та глава от историйката ми.Беше забавно,ама и изморително.Та това са 2-3 часа в писане!Пфу!После гледах Dr.House.Супееер!Той много кефи!После си взех душ и ядох (не,че през останалото време не съм яла...lol) И сега се мотая тук и пиша...
Вече научих,че наистина ще започваме даскало от 15 септември,въпреки че е СЪБОТА!Направо да се гръмнеш.Идиоти! Fuck the school system!!! Но,както вече казах не ми дремееее!!! Друго,друго,я да видим....Мии,няма.Просто искам да имам спомени от лятото.kik...А,май тази събота ще ходим на мореее! Еми,страхотно!*happy smirks*!Yay for me!Това е.
Peace and love and goodness!

Kik...(lol)

Реших да попиша малко,че и без това няма какво да правя,а и не съм в настроение.Че аз кога ли съм била,но няма значение.Денят си беше що-годе нормален,но моите емоционални преживявания-не.Но и това е,както обичайното...Тъпото е,че Линди призна,че аз съм "малко контролираща" ,с една дума-обсебваща.но аз и без това си го знаех,тъй че нищо ново...Еми за мен е нещо нормално,както вече бях писала,за човек без истински приятели с години наред,очевидно е обсебването...lol. Това ми напомня за Тейлър от The O.C . Хахахаха!И тя е същата обсебваща откачалка като мен,нооо...Хич не ми пука!!! =)
Така...за друго ново от деня: К. се появи преди малко и изчезна О.о Поне успях да то подразня със съня,който имах снощи. Хихи!Еми съжалявам,ама аз не мога да си контролирам сънищата.Е,може би не биваше да му казвам,ама не се стърпях.Аз съм лоша. lol. Както и да,вече го направих...Тъпото е,че почвам зо го харесвам не само на шега,макар че смятах,че е невъзможно,тъй като си е все още "детчко".Но...споко,ще ми мине =) Ама не на него да му мине. lol. Искам си го само за себе си!Стига писане за него! Мислех да не пиша толкова днес,ама пак не мога да спра.Уфф!
btw Новата ни дума с Линди е " kik" instead of 'lol' funny,huh? Е това е......
С ръка на сърцето :
До Скоро
~peace~

Smileee!!!

Нещо ми е странно... О.о Линди е тук,но трябва да си пишем в icq-то,защото msn-а и нещо се прецака и не мога да видя това,което тя казва =((( Но,както и да ! Тя е тук,върна се,ние си говорим и всичко е СУПЕР!!!Обичкам я! Тя днес получи подаръка,който и пратих и каза,че го харесва. =) Просто искам всичко да остане прекрасно и без проблеми в приятелството ни.
Така...друго ново няма.Не съм говорила с К. днес,но не ми пука особено,колкото и подло да звучи.Малко почивка един от друг ще ни се отрази добре.Честно да си призная...малко ми е странно с него.Не се чувствам особено "удобно"...Но и не съм в настроение за момчета...Дори не ми трябва гадже.Все още си нуждая от време,а и не искам да преминавам да другия етап.Все още не...Не съм забравила,а и никога няма да мога да го забравя...Не искам.Не бива...Трудно ми е да говоря за това,и просто няма...Той ми липсва...И дори само седмици след случилото се,все още като мисля за него очите ми се насълзяват и вечер ми е трудно да не мисля.Все още спомена за него боли...Аз не мога да спра тази болка.Но мога да се опитам да не мисля за това.И дори писането да това днес,не трябваше да се случи.Но ми омръзна да го тая в себе си...
Това беше честно,откровено и от сърце... Мир и любов!

Peace!!!

Новините от скоро: Вчера изпратих на Линди sms,за да и благодаря за мечето и тя ми отговори. =) Звучеше добре и нямам търпение тя да се върне утре!Просто искам всичко да бъде наред и щастливо,оптимистично...Тя ми липсва...
Снощи повръщах отново от тъпите хапчета,но се оправих и всичко е наред... yay for me!
Днес бях на село и беше скучно,както винаги,но и в къщи е скучно.Навсякъде е скука!Но се старая дя не се оплаквам толкова много.След това се скарах с К. ,което беше моя вина...от части.Ядосах се,че той не знае какво иска и най-вече,че не смее да каже това,което мисли.Наговорих му куп глупости,че е още малко хлапе и да ми ми говори,след като порасне...А той отвърна,че иска да сме само приятели,което ме вбеси още повече и започнах да говоря неща,за да пробудя ревност у него.И успях...Но се почувствах виновна,защото на него му стана много гадно и така...Знам,бях ужасна с него.Но добре,че се сдобрихме и всичко е,както преди.Суперско! lol!Днес той ще ходи на сватба...lol.Мрънкам му да ми покаже момичетата,които е харесвал преди,ама той отлага за утре...Хмм...тогава ще видим утре какво ще измисли за оправдание. А днес Skype-а ми се пооправи.Почети цяла седмица нямах Skype.За друга ново не се сещам,ако има нещо ще пиша утре (а и да видя какво ще стане с К. и нещата около него...хмм). ~Peaceее!~

Отново в депресия...

Днес отидох до пощата с мама да получа колета от Линди.Съдържа малко,сладко,плюшено мече и писмо.Честно да си призная...искаше ми се в писмото да бе написано нещо повече...Имам предвид,излети повече лични неща,чувства за нашето приятелство и така нататък...Знам,че звучи малко глуповато,но искам да чувствам,че принадлежа на някого,че някой ме обича и наистина държи на мен...Знам,че обсебващото ми "аз" прекалява понякога.Но просто искам да преживея това усещане...И без това,мисля,че Линди е малко отдръпната от мен тези дни,особено сега,когато е при баба си.Днес и изпратих sms,за да и кажа,за колета и тя ми отговори...толкова дни смятах,че има проблем с мобилния си и за това не ми пише,но явно съм се излъгала...А и вчерашния e-mail...Усетих,че е малко отнесен.Не знам,може бе прекалявам,сигурно е така и съжалявам за това.За тази моя ужасна черта от характера прекалено много да се вниквам и анализирам всяко нещо...Не искам да е така,просто искам да усещам,че някой държи на мен( отделно от мама и татко). Това е нещо,което съм нямала и ми е било чуждо цял живот...това да имам истинска приятелка,която да ценя и обичам.Знам,че трябва да спра да разнищвам всичко толкова мнително,обаче не е лесно.Искам всичко да е ясно и по мое желание.Ще се опитам да не съм толкова мнителна и да не мисля прекалено много за тези неща...

Още един ден в неизвестие...

Дааа...Още е рано за писане в дневник нещата от деня.Но,гледам някаква сапунка и тъпея.Едва ранен следобед е...Пфу!няма какво друго да правя.Четох "Конникът без Глава" ,но и той доскучава...Не мога да набера онзи номер от снощи.Днес също преди 2 часа прозвъних на Линди,но нищо...Нямам никаква вест от нея,а тона хич не ми харесва.Твърде много лоши новини се насъбраха напоследък и за това се безпокоя.Не мога да си избия от главата лошите предчувствия...Единственото нещо,към което съм пристрастена в добавка с депресията ми е: последния сезон на O.C. и нещо за ядене.Но не мога да намеря повече епизоди и това допълнително ме вбесява! Искам си моята sunshine и толкова!!! Направо вече откачам от всичко.Имам чувството,че всеки се старае да ме вбеси още повече.Сякаш до сега не ми е достатъчно!Знам,че съм лесно привързваща към хората и че ги обсебвам,обаче това не им дава право да правят всичко възможно да ме ядосват!Искам си Линда!Ха!!!Това е,остават ми още няколко часа до като стане вечер и да легна да спа!Писна ми от това не известие,поне да даде признаци за живот! Au Revoir!

*sighs*

Днес е вторник...хубаво начало,а?Бях на пицария с мама.Обаче чакахме почети цял час,защото тъпия сервитьор не я донесе на време...гррр!!!И сега си стоя и скучая...Липсва ми Линди.Нямам вест от нея вече 2 дни...Преди малко и прозваних,но тя не го направи.Не знам..Дано да е добре и всичко наред. =) Тя наистина страшно много ми липсва и се тревожа дали няма някакъв проблем...Дано да ми прозвани или да напише sms или e-mail...Да се надяваме! Нова вест: преди малко някой ми прозвани,но беше непознат номер.Нямам представа кой може да бъде...Дали е моята Линди?

Между другото Колин е страхотно момче!Но иска да си боядиса косата синя или зелена...lol!Той наистина е много мил и очарователен с мен. =) Ето го и него!

Живота продължава...истински щастлив!

Вчера бяхме на море...Водата беше кристално чиста,въпреки че бе леко хладничка.
Линди заминава при баба си за цяла седмица,и аз пак ще се чудя какво да правя...Тя ще ми липсва много,а и няма да мога да и пращам sms-и ,заради малкото ми пари в картата...Но не искам да говоря за това,защото връща спомени,които ме карат да плача.А аз нямам повече сили за това.Напоследък си случиха доста неща,някои от тях твърде шокиращи и ужасни,не само за мен.Все още не мога да повярвам на това.Твърде е болезнено,затова просто няма да напиша какво е то.Не искам след време,препрочитайки дневника ми,да започна отново да усещам тази болка...Знам,че едва ли някога ще забравя,случилото се...Никога.Поради тази причина не искам никога повече да се влюбвам,защото боли...твърде много,не просто някаква детска авантюрка...Но не искам да говоря за това.
Ще се постарая да продължа напред,защото така трябва.Ще мисля по-позитивно и ще бъда по-силна.Не мога повече да страдам,стига вече с тази депресия...Всичко ще бъде наред.Аз ще бъда отново щастлива.Имам право на това!
Живота продължава...по-прекрасен от всякога!

Дано всичко да се оправи...

Така...Всичко се нареди,малко по малко.Много се радвам,че Линди вече ми говори отново.Просто и е трябвало време да премисли и така...Кофти ми беше,че не знаех това,но се надявам да спрем да се караме по този начин,защото не ни повлия добре...Но да се надяваме,че всичко ще се подобри.Днес си поговорихме с нея и се разбрахме.Дори я увещавах да не ми изпраща нещо,но тя настоя.Тъй като аз не устоях и и казах,че искам да и изпратя нещо за рождения ден.Купих и едно плюшено кученце,много е сладко и мекичко.(само дано да не го прочете от тук ).Искам да е изненада.Днес ходих при мама...Взех книги от библиотеката.За други новини не се сещам. =)

Защо...така се получи

Толкова съжалявам...Дори не знам как да го опиша...Скарах се с моята sunshine,моята Линди... ="( Държах се ужасно с нея и тя излезе,и цял ден не знам нищо за нея.Писах и,че съжалявам,но с нейния e-mail...Мисля си,че вече не иска да говори с мен.Това направо ме съсипва.Много ми липсва и не мога без нея...Иска ми се отново да сме,както преди.Но,явно тя-не.Тя не е тук.Защо просто не се опита да ме изслуша...аз не я мразя.Защо не ми даде шанс.Наистина съжалявам за поведението си,но не мога да върна нещата назад,колкото и да искам.Всичко така се обърка...А аз как да си я върна,нека просто ме чуе,да се опитам да обясня.Но тя дори не е тук и не иска да бъде.Не мога да я накарам,тя трябва да го разбере...а,ако не желае,тогава аз нямам власт над нея.Може би всичко просто свърши...Нямам сили да се боря,не мога сама...Може би вече не иска да сме приятелки.Ужасно е,но не мога да поправя нещо счупено.Веднъж вече се опитах и се получи,отново след скарване,се сдобрихме и се опитахме да оправим нещата...но не всеки път се случва,може би този път няма да стане чудо.Както и да е...тя не желае да говори с мен,затова просто ще се опитам да забравя.Трудно е и няма да мога,ще съм тъжна и т.н...Но нямам друга възможност,нямам повече сили за нищо...Не мога.Съжалявам.Опитах се.

I wanna to fly! Can i ?

Скучно ми е и искам пънк-рок парти! И дори не мога да се порадвам на ваканцията си...Тъпо ми е. А на всичкото отгоре и татко си идва в 2.00 часа. Ужааас!Нямам никакво спокойствие,освен скуката,но тя не се брои за спокойствие.Въобще нищо не се брои за нещо.Уфф!Имам някаква книга да чета,ама нямам никакво желание,то по-скучна от туй няма на къде...Линди,пък си чете чат историята с някакъв Марти...И аз кво да правя?! Дори и Линден не е онлайн...Иде ми да крещя и да не спра!Няма нищо интересно за правене,само се прозявам и дремя.Имам чувството,че полудявам,ми то нищо чудно и така да е...Ами то,когато съм на училище полудявам,като съм във ваканция- полудявам.Еееее,няма край!!!
...Искам да летя!

I will not be part of the fucking school uniform system!

Вчера си купих нови дънки.Много са готини! *happy* И наистина се радвах много, и все още е така,просто снощи неочаквано научих нещо,което ме шокира...По новините казаха,че в 6 училища в Ямбол,ще има униформи.Това е УЖАСНО!!!Аз толкова се радвах,че ще си нося дънките.Вече дори имам 3 чифта!Никога до преди не е било така...Толкова се радвах,че ще си ги нося,а сега излиза,че ненужно сме ги купели...*sad tears* Много е гадно =( А и колко други от моите дрехи ще си останат просто ей така...Любимата ми вишнево-червена жилетка,като която имам само аз...Новата ми бяла жилетка,също така уникална,и ризите ми,да не споменавам за супер-готините ми тениски...Дрехите ми са повече от страхотни,обожавам ги...Никой няма като тях.Обличам се по мой,собствен,уникален стил.всяка сутрин ставах доброволно и позитивно да даскало,само и само,защото ще облека МОИТЕ дрехи...И сега какво?!Всичко се проваля.Гадно ми е...Част от мен ще се изгуби.Никога не съм искала да бъда като другите.Вярно е и си го знам.Но и никога не съм имала толкова готини дрехи,както сега...Знам,може да звучи доста повърхностно,но това чувствам.Дрехите ми никога не са били скъпи или маркови,но точно това ги прави специални,част от мен,моята същност...Не мога просто ей така да се примеря с това,а и не искам,не трябва.Нямам намерение да искам пари от нашите за тъпите униформи.Не стига,че едва-едва ще ми купят учебници и тетрадки,ами и сега с тези глупости.Не може да си го позволим.Всичко това е ужасно ненужно...Не бива...Трябва да има някаква алтернатива,винаги има друга опция,решение...И сега трябва да е така...Дано да се измисли нещо по въпроса,защото си искам си живота в училище,както преди...
Линди се прибра вчера от лагера.Днес си говорихме и сега тя отида на срещата с бъдещия и клас.