Диалог със себе си...

-Кое е чувството,което винаги сте изпитвала?
-Обърканост,неразбираемост,вина..
-Кое е чувството,което ви е липсвало?
-Сила.
-Кое е това,което сте искала да постигнете?
-Душевен мир и хармония със себе си.
-Кое е това,което постоянно правите?
-Мисля.
-За какво?
-За Всичко.В ума ми постоянно се преплитат: спомени,мисли,желания,заключения,намерения...
-И за какво мислите сега?
-За това колко е нелепо всичко това.
-Кое?
-Въпросите,отговорите..
-Нима не са част от вас?
-Да,от мен са.За това смятам,че са нелепи.
-Не искате ли да продължите?
-Може би...
-Не сте сигурна?
-Та,аз кога ли съм била.
-Време е да промените нещо?
-Време е да си върна нещо.
-Нещо?
-Да,нещо.
-Какво е то?
-Мое.
-Тогава кое е то?
-Няма да кажа.
-Защо?
-А защо не?
-Не искате ли да отговорите?
-Искам.
-И?
-Няма и.
-Продължете...
-На къде?
-Там, на където ви води сърцето.
-А ако не искам вече да го следвам.Имам разум.Негов ред е.
-Ами после?
-Няма после..Има сега.
-Сега?
-Сега ще властва то.
-То?
-Щастието.

Ляляляля!

Хей! (странно да го напиша,не е в мой стил,ама исках да започна с..нещо) И,така.Мислех да направя 100 публикации преди новата година.Ама...нали ме знаеш какъв мързел съм.Затова май се отказах от тази идея.Мислех днес да уча,ама явно се наложи да се занимавам отново с братовчед си.Горкичкият и представа си няма какво учене го чака.Трябва да наваксам с историята.Нищо не знам от цял месец...откакто последно ме изпита.И имам да уча,ли уча...да не говорим за френския..Ама стига,има време да пиша за това.Все още ума ми е във ваканция.Уляляля! Л. ми пратиии имееейййллл! *happy*
Всичка е прекрасно.Щастлива съм,въпреки че вчера чаках 20 мин на спирката за автобус на студа,за да си купя обувките,които си харесах.А те са ги купили същия ден!Хах...Ама нищо,ще си намеря по-хубави. =)))
И...друго няма,а,днес гледах филма Atonement.Роби беше много сладък xD.
Това е.
~peace~

Ваканциииииия xD

Хааааа! Кой е тук? -ААААаааааз! xD
Така е ,малко откачам,ама какво да се прави.Изминаха 6 дни ваканция,а аз дори не ги усетих.Пфу!Дори не ми е останало време да скучая...значи можеш да си представиш колко ми е била нужна тази почивка.Малко ми е самотно,защото Л. е при баба си...далеееч.И няма с кого да си прекарвам времето и да си говоря глупости.Да,липсва ми..Снощи ми писа e-mail,ама не е същото...Е все пък ще се върне в неделя и всичко ще бъде хубаво,както преди.Дори още по-добре от преди. =р (Въпреки че звуча така,не съм оптимист,все пак си ме познаваш...)
Чета...и пак чета..и само това правя.Взех толкова много книги от библиотеката,че няма да смогна да ги изчета всичките,а пак искам.Поне да прочета двете,които най-много искам.Едната е вече към края си...
Отдавна не съм писала.Някак се усеща липсата...и на това,ама Л. ми липсва много повече =р. Дори не съм писала какви подаръци получих,а те определено си заслужават вниманието.Останах предоволна!!! ...Гривна,книгата,която си харесах,онази сладка картичка "Нека всичките снежинки в този ден да целунат ТЕБ от МЕН!" и не на последно място : купища шоколади xD! Е,нямам ли повод за радост...
Имам още малко време до края на ваканцията.А аз така НЕ искам да свършва.Толкова е хубаво и сладко..просто да си стоиш ..и да се чудиш какво да правиш.Училището е като окови за мен.Дори,последните дни преди ваканциите са също неприятни.Чакаш ли чакаш часовника да изниже 45 мин и отново други 45 минути...дори да са по 30,все ще се намери някой да ги направи,да изглеждат 3 х 30..Така е.Самото пътуване с автобуса 40 минути до даскало...ти стъжнява деня.Малкия,раздрънкан,вмирисан,претъпкан автобус..Е някои може да се намери възможност да седна,ама така или иначе после трябва да слезеш и да се отправиш към студа и вятъра до сградата,наречена "училище". Но стига съм се оплаквала.Аз го избрах и не съм се отказала все още.Така че нека просто се оставя да се изнижат още 3 години от прекрасния ми животец...Лалала! xD
Щастлива съм.Имам всичко и трябва да спра да се оплаквам.Дори и чрез писане,пак си е негодуване..Израз на мислите ми,горките те =р
Май това ще е вече.Вярно,че не съм написала какво огромно нежелание изпитвам само като си помисля,че вече трябва да почвам да уча...ми се начумерва деня.Ама стига с това,има време да разнищвам и този въпрос .
~мир~

И...

Така...Най-накрая се сетих да пиша.Хип-хип Ура! =р
Нищо ново.Ваканцията е в разгара си.Не искам да свършва.Така ми харесва много (и да усетих,че пиша все в кратки изречения xD).Искам просто да се радвам на живота,колкото може повече.Живота е хубав,само трябва да го осъзная... =)
Ония ден си купих две книги.Едната ще бъде подаръка ми за Коледа.Готина е.(ако това може да се каже за книга)
Миналата седмица не беше много хубава,особено петъка,но не искам да си припомням.Тогава написах един стих.Мислех да го пооправя малко и да го публикувам.Но си промених решението..Не искам да се връщам назад.Просто искам да отворя нова страница от живота ми,която ще бъде по-позитивна и вълшебна..Искам го...и знам,че ще се случи.Все пък...тази вечер стават чудеса вътре в нас...Ставаме малко по-добри.
Май ще е това за сега.Трябва да отивам,да преподавам на глупавичкият ми братовчед по англ. Грррр!
~peace~

The Pretender YEAH!

Foo Fighters - The Pretender
Uploaded by Kynch

I just wanna break you down so badly

Най-накрая отворих страницата.Тормозя си с нея от вече 5 мин.
От доста време насам не съм писала,вече 7 дена.Но нямах идея и все ми се спеше.Малко творческа почивка =р
Не че днес има нещо интересно за писане,ама...Изпитаха ме по етика,върнаха ни тестовете по физика.Утре ще имам класна.И се страхувам.Мразя да пиша съчинения ,особено,ако трябва да го правя на даскало.Пфу!
Миналата седмица сънувах доста интересен сън...*smirks*.Ама няма да пиша какъв и за кого беше.Не знам за какво да пиша...Идва ми наум само,че искам ваканция.Нямам търпение да дойде.Само още 4 дни...
Май е това.Знам,знам,скучно е,но все пак това е ежедневието ми.Няма кой-знае какво за писане.Както и да е.Време е да спирам с идиотщините ми.Нелепи са...
~мир~

Време е за сън.Хах.

От много отдавна не съм писала.Или не толкова много,ама...нищо.
Последните дни от миналата седмица не бях в настроение,никак даже.Но сега се чувствам по-добре и се надявам да бъде и занапред. =)
Още една седмица и половина и започва ваканцията ми.Най-накрая,от кога я чакам...Ама преди ми изглеждаше по-сладка.Може би,защото оставаше доста време преди мечтания момент.Ноооо,разбира се,очаквам я...Имам нужда от една хубава почивка.
Нищо с тестовете и оценките...не върви на добре.Утре имаме тест,в четвъртък-класна,другия вторник-също...Както и есе да пиша.Пфу!Мразя ги..(нищо ново)
Дано поне утре у-та по география да не разбере,че не си нося учебника и да не ме пита...Много тежат,ако взема да помъкна всички учебници.Май ще е това писането за днес.трябва да си лягам.
P.S: Подстригах си косата днес.Тъй де,бях на фризьор... xD
~peace~

Искам...

Всичко е от зле и пак зле.Езика на целия блог от български,стана на алгл. без нищо да съм направила.На всичкото отгоре не мога да го оправя.Пфу!
А и още нещо- мразя си живота.Не че е нещо ново,ама вече не ми пука дали някой идиот ще прочете какво пиша.Все едно.
Искам да не чувствам нищо.Просто да бъда без емоции.А не мога.Не-искам-да-чувствам-нищо.Това е.По-ясно от това не може да се каже.
Колкото и зле да звучи всичко това-не ме интересува.Пиша това,което мисля точно сега.Знам,че не е правилно и не трябва,определено не трябва...Ама как да си променя цялото мислене и всичко останало.Искам нещо от друго от това,което съм и от това,което се чувствам.Не знам какво точно ми става,но тези дни ми скапаха живота...Имам чувството,че се побърквам...Искам да се освободя от всичко.Да усетя нещо различно. Имам толкова много страхове...безкрайни и безбройни.И вече взех да се замислям,че точно това е причина за пълната обърканост,в която се намирам в момента.А искам да се променя към не толкова отчайващо и депресантско същество..А как,това вече е друг въпрос.Или по-точно "кога",защото определено не намирам начин за много неща,които просто се случват.За това очаквам момента,когато ще настъпи хармония в мен и ще се почувствам поне малко по-въодушевена и изпълнена с нещо хубаво и позитивно...А аз знам,че искам да живея,но някак си това желание като се слее с яда,страха и купища други мисли,се губи,изчезва...Нека не му позволявам да си тръгне,а... =)
~мир~

Поредната объркана част от мен...

Мм...Не знам за какво да пиша.Какво се е случило през деня..
По литература ни даде писмено за 20 мин.Дори го искаше структурирано като есе...Аз за тези 20 мин. още се чудих коя тема да избера. :"Какво мисля за отмъщението,след като съм прочела "Хамлет" или "О,слабост,твоето име е жена!" .След не толкова дълги терзания, избрах първата тема.Почети нито едно свързано изречение нямам.Ама, не ме интересува...Макар,че цитата ми се стори доста забавен.Хах. Жалко,че вече свършихме с Хамлет и започваме класицизма и сигурно някакви нелепи,скучни произведения...Поне Х. беше единственото,което бях чела от списъка.Другите ги започвах и оставях...
Щях да уча по география,но...не съм в настроение за това,както и за нищо друго.
Имам нужда от почивка.От едно дълго спокойствие и душевен мир от всичките глупости натрупани в мен... Чувствам,че се губя все повече и повече,и че няма как да настъпи равновесие..в самата мен.Не знам вече какво да искам или какво да очаквам.Объркана съм и не го пиша за 3-ти път...Имам нужда да запълня празнотата в себе си и да се почувствам по-силна.Тъй като,определено слабостта е моят най-голям недостатък..(не че казвам,че Хамлет е прав в това негово виждане xD)
...Както и да е
~peace~

Моят списък...

Списък с нещата,които искам да променя в себе си.Може би няма да го направя,може би ще се опитам.Може и да успея.И аз ,самата не знам...Сигурно по-късно ще редактирам или добавя някои неща. =)
И така...
-Да спра да си гриза ноктите.
-Да спра и още едно нещо.само аз си знам какво. =р
-Да правя гимнастика.
-Да стоя изправено.
-Да се опитвам да се усмихвам по-често.
-Да не се оплаквам толкова.
-Да се науча да оценя това,които имам.
-Да бъда това,което искам.
-Да не крещя на мама и татко.
-Да не се държа лошо с него.
-Да отбягвам чувството за вина.
-Да бъда силна.
-Да не се предавам.
-Да знам какво искам.
-Да не съм емоционална.
-Да не съм уязвима.
-Да не бъда такъв егоист.
-Да ревнувам по-умерено
-Да не бъда Drama Queen xD
-Да умея да прощавам.
И да бъда по-добро дете...
...така тези ги добавям на 04.12.07
-Да не съм токова обсебваща,а да мога да давам свобода на хората и нещата,които обичам.
-Да бъда много по-позитивна е оптимистична,като се има на предвид,че съм най-големия песимист на света.
-Да не дискриминирам,нито съдя...Нека всеки си има своето прави да прави,както намери за добре.
-Да се грижа повече за себе си и да не страдам ненужно.
-Да намеря начин да се чувствам щастлива.
-Да не се влия от мнението на другите.
-Да не завися от останалите и те да не контролират настроенията и емоциите ми,без значение колко ги обичам и държа на тях.
-Да бъда независима.

I havent problems.The others have problems with me.

Така...Бих се радвала повода да пиша днес,да бъде по-радостен,но...
Нужно ми е да изкажа всичко,което се струпа.Всичко,което ме кара да искам,да крещя,да плача...Много се изпълних с отрицателни неща и не мога да удържа всичко това.Имам чувството,че ще се пръсна.Омръзна ми да се оплаквам,да се вайкам защо това е така или не.Омръзна ми да слушам как другите се терзаят.Не искам да се чувствам зле заради тях.Искам да спрат да ми се оплакват,да замълчат,да разберат какво искат и към кои да бъдат.Мразя двуличието,лицемерието.Знам,че никой не е перфектен,че всеки има своята болка и не им е лесно.Но аз просто не издържам повече с това,а и не искам.Има толкова много неща,които искам да напиша...Но нека просто ги оставя такива,каквито са.
Вярно е,че миналата седмица В. ме изнерви с нейната "важност".И вече от дни Е. ми мрънка някакви работи.А на мен просто не ми се слушат...Колкото и егоистично да звучи.Разбирам,че и е трудно,но не мога да понеса всичката отрицателна енергия върху себе си.Много ми става...Не я обвинявам,просто понякога изопачава думите по такъв начин,че излизам виновна за нещо,което дори не съществува...Не искам да се караме с нея.Трябва да се науча да бъда много по-силна,а съм наистина уязвима и това ме кара да се мразя.Не понасям чувството на вина и омразата към мен,когато се усетя слаба..
Имам нужда да променя много неща в себе си и ще се опитам да направя крачка напред.
Не ми се пише повече...Само ще добавя,че всичко това,което написах е доста объркано и на места дори няма смисъл,но това съм аз.Моите емоции.Моите чувства.
~мир~

Tired,tired...

Крайно време е да седна да напиша 2-3 реда.Все не ми се прави и отлагам,ама вече сме декември месец.*sighs*
Още 3 седмици и започва ваканцияяяятаааааааа!!!!! Ураа! Dont laugh at the my childish heart! =р
Нямам много време.Днес рисувах,учих (!), писах малко.Нищо особено.
Вчера си купих нов панталон.Много тъмно зелено,близо до черно.Готин си е.xD
Изморена съм и ми се спи.Знам,че вече доста го повтарям,ама какво да се прави.Няма начин. Днес не бях много в настроение,обаче не се оплаквам.Хубав ден беше.Оправих си ноктите.Най-накрая изчистих стария,обелен лак от тях.Хах!
Снощи много се ядосах,защото не мога вече да гледам клипчета от Youtube.Не ми позволява,бил ми нужен някакъв Flash Player. wtf!Опитвах се да го инсталирам,ама идиота все показва,че е инсталиран,а всъщност- не е!!! Както и да...
Наистина трябва да отивам да спя..
Лека нощ.
~peace~

Keep trying

Хмм...Тези дни не са много добре за мен.Вчера ме изпитваха.По химия тотално се издъних.Нямам оправдание,освен,че не съм учила,както трябва.Снощи исках да пиша,ама нета ми беше ужасен и нищо не стана.Пфу!Чувствам се ...
Въобще това какво значение има.Нека позная-никакво.Какво значение има всичко.Дали едва-едва се държа от това да се предам,да се откажа от всичко и всички.Какво значение има дали просто ще рухна,ще изчезна.Аз не искам това.Искам да се чувствам истинска,жива,да имам смелостта да постигна всичко,което искам.Искам да съм силна и да контролирам емоциите си.Искам да знам коя съм и да не изпадам в моментни състояния,които не мога да контролирам,и желанието да изчезна.Искам да не губя вяра,дори,когато изглежда безнадеждно.Трудно е,а това ме плаши.Всичко ме плаши,дори самият страх.Изглежда всичка толкова сложно,объркано,а всъщност всичко е просто.Живота е такъв,какъвто си го изберем и направим,и такъв,каквито сме самите ние.Зависи от нас,а ние се оставяме на съдбата...Ха! За какво въобще пиша.Пълни безсмислици.Не мога да спра...да мисля идиотщини.Какво да се прави..xD
Това е-е-е-е!
~м-и-р~

*Аnnie is happyyyy*

Днес отидох да си получа подаръка от Л. Оригинален диск на Foo Fighters!!!Първата песен е страхотна.Звука се чува толкова силно и ясно...Велик е!Имаше плаката на MCR и 2 стикера(единия е на Mr.Perfect No2 ) *giggles*. Много си я обичкам!!!
След това отидох на училище.Не беше много сложно,но все пак е възможно да имам грешки...Не съм перфектна.Дано поне да съм се справила добре. =)
Имаше и един забавен момент.Ние си стояхме в стаята и приятеля на Iav. влезе ,за да се настанят в същата стая и да направят теста.Обаче,те са по-големи и трябваше да са в друга стая.В същия момент влиза Я. и казва " Ами аз тъкмо им казах,че сме тук" ,и другия го бута да излизат: "Еми пак ще слезеш до долу да им кажеш". LOL! Може да не звучи много смешно тук,обаче в момента на действието си беше наистина забавно,особено израженията на лицето му.Хихихи. =р
Между другото,снощи го сънувах.(!) Беше хубав сън,въпреки че не си спомням много.Ние се познавахме и дори излизахме няколко пъти.Не помня детайли,но най-интересното беше,че от неговия клас имаше едно момче.Той страшно многооо приличаше на Gerard като малък.Само ,че беше с руса коса,средна дължина,много сладък...И той стоеше до мен и ми показваше някакъв бележник с картинки,(от нещата,които МКР продават в уеб сайта им) и Ia. стоеше и очевидно ревнуваше. *smirks*.
А по-онази вече,сънувах К.,който никак не приличаше на истинския той.В съня той беше с черна,леко къдрава коса и сини очи.Въобще не отговаря на истинския К.Ние тогава просто си стояхме и говорехме нещо.Не помня...
Между другото,той ми писа днес.
Това е.
~peace~

Уup-yup!He is hott!

Само няколко думи ще напиша...
Изморена съм.
Рисувах и трябва да я довърша утре.
Н. има страшно секси глас. i wanna fuck him! xD. Това беше малко...ъмм... Ама какво да се прави.Истина е.
Утре съм на английското нещо.Хич не ми се ходи,нито прави,ама все пак,трябва да започна да свиквам.Дано поне да се справя прилично.Страх ме е от провал и това да не постигна добър резултат.Все пак,имам претенции,че знам.А то,хич не е малко.Каква е истината.Не знам. Днес ме изпитваше по история и ме пита за някакви отнесени работи.Пфу!Трябва да уча и за другия път,а урока си е още по-гаден с тези икономики и глупости.Но,това е положението...имах 2 на входното ниво.*sighs*
Май това беше по-забележимото от деня...Да видим какво ще бъде утре.
~мир~

Umm...?

Няма какво за писане.А и не бях в настроение и снощи и днес...
Сега се пооправиха нещата за щастие.Наистина се радвам за това.Искам всичко да бъде наред.Щастлива съм вече...Понякога не осъзнаваме добре нещата,които имаме.Но мисля,че оценя всичко.Така и трябва. =)
От вчера съм на училище отново.Все така изморително е.Мхм.
Не знам за какво да пиша.Предимно наставащите неща тези дни,отбягвам да ги съобщавам тук,по съобразителни причини,а и това не е моя работа.Всъщност...както и да е. xD
С Ел. правим диск за класа само с пънк и рок музика *evil giggles*. Горките им ушички на барбитата.Ама са си го заслужили,на мен ми омръзна да им слушам чалгиите и другите им...
Днес си Научих по всичко за утре.Не съм ли герой?! Не е често явление. =р
Това е.
P.S: Опитвам се да бъда по-позитивна и не такъв песимист,какъвто съм цял живот.

В къщи...

Понеделник е.Ранен следобед.Часът е 13:18 . В къщи.Болна.Кашлям. Гледах филм на ужасите....
Сега да преминем към по-нормалния начин на писане.Не съм на училище целия ден,тъй като съм болна,а и вали доста обилно...Все още не е спряло.Вече 3-ти си продължава да вали. *sighs*
Но май ми е нещо неочаквано скучно.Като се има на предвид,че всеки е на даскало,въпреки това не очаквах да ми е скучно...Колко се надявах да се отърва от тъпото училище.То направо ме подлудява,докато се прибера в къщи е станало вече 3 часа,а аз едва-едва гледам от умора.Че така де...Би трябвало вече да съм свикнала,но не ми се ще да се примирявам толкова лесно с нещата,които ми пречат и,които,трябва да има начин да променят.Винаги има начин.
Не знам за какво друго да пиша.Няма много за разказване.Трябва да уча,ама при положение,че нямам плановете от тетрадката,ще си бъде малко гадничко.Затова май ще по изчакам малко...
P.S: Филма не ставаше...Ама поне нямаше много "ужаси".Общо казано,беше отвратително гаден.
~peace~

Kua! xD

Продължава да вали...От два дни не спира.И си вали и вали...
Днес учих,вчера също...утре пак.И така.
Имам чувството,че Л. не ми вярва...Тъпо е,ама го мисля.Не мога да я накарам да ми вярва.За това просто дано да си запазим отношенията. =)
Нищо друго не се е случило днес.Не ми се започва училище отново...Особено утре,когато сигурно пък ще вали,а аз имам физическо и трябва да мъкна хиляда глупости.Пфу!Дано,поне не вали сутринта,че ще бъде ужасно...
Днес и в петък рисувах.Наистина ми харесва и е страхотно.
Кашлям отново.Тъкмо се бях пооправила малко... и отново започнах да кашлям.Гррр!
Трябва да отивам,да си оправям раницата,ама ме мързи...
Това е.
Нелепо е.
Знам.
xD
~мир~

Непокорна...

Така...Да видим новините от тези дни:
Днес карах само два часа,защото отидох на лекар,тъй като хванах тази настинка.Пфу!
След това легнах да спя,после обядвах и пак заспах.По-късно рисувах и учех по френски.
Снощи си говорих с К. ,пак.Ама и него не мога да разбера...Както и да е.Момчетата вече нямат значение за мен.Дори и (...) преодолях.Хих-хип ура за мен! =р
Продължавам да се възмущавам от глупавата образователно система.Прекалено не уместно е да ни карат да учим някакви отнесени предмети,които въобще няма да ми трябват.За какво ми е информация,която после забравям и не използвам...Няма логика.Вече сме достатъчно големи да избираме кои предмети са ни по-важни и тях да изучаваме.Или поне другите допълнителни неща,като физиката,на пример.Защо ми е да имаме 2 часа седмично,като не ми трябва този предмет...Нелепо е (и то!)
Отново съм изморена и ми се спи...
Лека нощ.
~peace~

I WANNA LIVE!!!

Днес имам рожден ден...Имах торта,свещички,подаръци...Беше хубаво. =)
След у-те пак бях изморена.Много ми се спеше и бях в доста криво настроение.Но за щастие,се оправи по-късно. И сега всичко е наред.Щастлива съм си.
Не съм учила по физика и математика.Дано да не ме изпита... *worried*. Учих само по английски и се опитах да се напиша домашната по френски.
Искам да рисувам...ама нямам време през седмицата.
К. ми писа и честити.За разлика от някои хора,като например(...),който въобще не си направи труда да напише две думи,поне от учтивост...Нямам коментар.
Спи ми се много...Ще си лягам,че сутрин съм в лошо настроение =р
Това са новините от днес.Нищо по-различно.Всичко е супер =)
~мир~

I miss you.Im not gonna crack.

Така...Вторник е.Какво друго знаем за този ден?!
Хммм...имам 5 по литература на входния тест.Учих по биология.Беше супер скука на даскало.Както винаги.Болеше ме гърлото,но сега е по-добре (надявам се).Направих нещо,което може би не трябваше,но се престраших и преглътнах гордостта си.Нещо,което се случва рядко.Говорих с него.И...какво да кажа.Не е това,което очаквах,не е това,което се надявах,нито това,което исках...Освен,че на него едва ли му пука за мен,взех да се питам защо на мен трябва да ми пука за него.Имам чувството,че с всеки ден го усещам много по-различен, странен,отчужден..Сякаш не е човека,който познавам.Всичко е толкова странно,че просто се чудя какво е.Проблема е,че свикнах с него.Откакто сме се запознали си говорим всеки ден.И през изминалата седмица на мълчание,усещах липсата му,но въпреки това се въздържах да говоря с него първа...И сега,когато отново се върна е страшно по-различно.
Понякога си мисля,че съжалявам за това,че се скарахме и реагирах по-този начин.Но имам чувството,че така е било писано и е за по-добре.Не знам какво да мисля,не намирам начин да поправя това.Вариантите се два: да се опитам да забравя,каквото било и да не ми пука особено...или,да "закърпя" нещата,до колкото мога.Личи си,че съм доста объркана...Обаче се случва и с малко търпение и вяра ще си дойде редът на нещата. =)
~peace~

One more day

Още един ден е на път да поеме към своя край.Колко поетично! =р
Едва издържах днес на даскало.Не мога да го понасям...Химия,биология,етика...омръзна ми!!!Мразя ги,страшно много.Просто не е истина колко много...*puke*.
На всичкото отгоре започна да ме боли гърлото...
Искам почивка.Още около един месец,ще ми се отрази добре. =р Нооо,това е положението.Никой не ме пита.Ака зависеше от мен,бих учила само няколко предмета.
Без химия,биология,физика,физкултура...Нелепо е да си пълня мозъка с глупости,които въобще не ми трябват и не са от значение за мен.Разбира се,кой ли ме слуша...Аз трябва да си избирам предметите.Все пак съм вече втори курс.Имам право на това...
Както и да е.
~мир~

Спиии ми се!

Изморена съм...много.Спи ми се.Днес рисувах,учих...Математика. *shaking head*.И аз не мога да го повярвам.Ама ги схванах,разбира се =р.
Вчера М. ми писа...Мдам,учудих се много.Не го очаквах от него.Каза,че съм му липсвала.*happy dance*.
Правех си гривнички...пак.
Нищо ново...
Не искам да хода на даскало.Имам утре физическо.Пфу!Мразя го!
Това е....
~peace~

A new start...

Така...Върнах се от даскало.Изморих се мноооого. Но сега съм по-добре.
Нищо особено...Върнаха ни тестовете по физика-2,математика-4 и биология-4.Хах!Много съм умна. =р
По л-ра ни даде за домашно да отговорим на някакъв смахнат въпрос: "Според Кенет Кларк,ренесансовата цивилизация е дело на едно нищожно малцинство.Въпреки това рен. е епоха,определяща основните насоки на западноевропейското културно развитие.Защо?" Аз,ако знаех защо...
Сутринта се скарахме с мама и трябва да се извиня.Мхм.
И колкото и да не искам да си го призная,е истина.Той ми липсва...Не се учудвам толкова от това.Просто не искам да е така.Мразя да се привързвам толкова бързо и силно към хората,обаче го правя.Всеки път.Голяма грешка...И се случва,разочаровах се от хората...отново.Опитвам се,обещавам си да бъда,колкото се може повече дистанцирана,обаче не става.А аз не искам да се само съжалявам повече и да ми липсва някакво същество,на което не му пука за мен...Сигурна съм,че мога да променя нещата,не да се връщам назад,а като продължа напред,както се налага...Аз мога. =)
Е,май е това за днес.
~мир~

Всичко е наред...

Още един ден мина...Излетя в безкрайното минало.blah-blah =р.
Нямам много време за писане,трябва да си лягам.Исках просто да напиша няколко новини: имам шестица на входното по френски!yay for me!Правехме 2 теста.Взех ги на шега.Хах! Като се прибрах имах да уча по какво ли не.Пфу! А...и като се прибирах,го видях с някакво момиче.Дори не ги загледах.Той махна,аз също.Но по-късно осъзнах,че сигурно не е махал на мен...Както и да,почувствах се като идиот.Не ми пука.Нито той ме интересува,нито нещо друго.Всичко се прекрати на време.По-добре рано...
Всичко е наред. =)
~peace~

Back in the game

Време е за писане...
Бях на даскало днес (официално).Правехме цели 5 теста: математика,български,биология,френски е английски.Оцелях! Не съм ли герой,а? =р
След училище,отидохме с Ел. да се купуваме кабелчета за гривни.Взех си червени е черни.Аз имам една черна,но не знам как да си ги направя... dumbass.Както и да.Утре ще попитам. =)
Навън е супер студец!Сутринта едва не станах на айсберг!И на всичкото отгоре,автобуса беше претъпкан.Не можеше да мръднеш,а какво остава са се качиш...xD
А да,М. все още се прави на много обиден.Хахаха.Напълно се заблуждава,ако очаква да му се извиня.Жестоко се залъгва...
Няма много за писане.Мързи ме,а и съм изморена.Все пак,първия ми ден,от толкова време насам,на даскало...
~мир~

Така е,понякога...

Мдам...Нищо ново. xD
Отново се скарах с (знаеш кого)...А този път наистина беше доста сериозно.Той каза някои неща,аз-други.Може би не биваше да бъда толкова остра с него,но той наистина нямаше и представа от това,за което говорех,и прибърза със етикетите.А при това,аз се ядосах.Горкия,няма си и представа коя съм.Ако ме познаваше по-добре,щеше да разбере.Но той греши в преценките си не за първи път.А аз не мога просто да остана безучастна.На моменти се чувствам малко тъпо за това,което казах,но той си го заслужи...Определено не бих се върнала назад.Едва ли ще си проговорим отново,но явно така е за добро.И без това сме твърде различни в характерите...
Така е,липсва ми,но с времето ще ми мине.Няма да седна, и да започна да се отчайвам. Бих казала "извинявай",но не първа,тъй като не чувствам особена вина от казаното,а и той започна първи...Ако не иска до говори,негов проблем.Казах това,което мисля...
Някой ден ще се намери кой да ме разбира...Вярвам го. =)
Това е от днес.
~peace~

blah-blah...

Днес отидохме до даскало да караме история,само един час.Ама ние закъсняхме и не карахме.Само дето се разкарвахме напразно.И от вторник започваме нормални учебни часове.Явно най-накрая разбраха,че няма полза от стачката.
После излизах с него.Ама той ме ядоса...Беше взел варелиан,за да може да упои котките и да види как ще реагират.Това си беше супер детинско и тъпо,ама явно той не го разбира.А и все някакви хора минаваха,които познавам.И на мен ми стана още по-криво и тръгнах да вървя в една посока.Той се ядоса и си тръгна,и аз се прибрах в къщи също...
От класа ще ходят на караоке тази вечер,по-точно само барбитата.
Мама ме караше да уча по математика,а аз пак не го направих.Ама какъв е смисъла да си уча новия урок,като е едва петък,а вторник ще правим входно ниво.Аз пак ще забравя.Не мога да я разбера...Както и да,отивам да го прочета поне,преди да се е върнала...
Това е.
~мир~

Helloween

Мдаам,да закрием месеца с публикация...Днес е Хелоуин.както всички знаете xD.
Бях на даскало.Уж трябваше да имаме 3 часа,един след друг,обаче се оказа,че последния ни го изместиха за 4-ти.После пък за пети.Имахме цели два часа свободни!!! И то защото "скъпата" не даскалка взе часа на другия клас преди нас,тъй като дъщеря и учи там...
А на всичкото отгоре като ни предаваше урока за доброто и злото,каза,че не бива да се делят професиите на достойни и недостойни...А те през цялото време демонстрираха точно обратното с техните лентички "достоен труд-достойно заплащане".Както и,когато натякваха,че тяхната професия се счита за едва ли не свещена...Безумно нелепи са...
Май това е общо казано...Не се сещам за друго.
~peace~

Mystery

Това е най-новото ми произведение на изкуството.Направих го преди 2 дни.

Хубавко е. =)

None

Така...Мързи ме и ми е скучно.Днес бяхме на даскало.Имахме само 2 часа.Като се прибрах "учех" по етика... Нищо ново,все същото.Барбита бяха все така смешни.Изтупани с новите си парцалки.Амм,да,всичко е по старомо...Не се оплаквам (за сега).Може пък моето щастие да се усмихне =р.Кой знае...
Пиша пълни идиотщини.
Ако някой въобще чете това,може да сподели своето възмущение от мен xD. Няма да се обидя,ще бъда благодарна =р
Мхм,май е това.Надявам всичко да върви към по-добре (живота ми).
~мир~

A song in my head

Сутринта все още бях в скапаното си емо настроение...Зле ми беше,но сега съм по-добре. =)
Излизах с мама...
М. ходеше да си купува котка...Не знам какво е станало (не ми е казал нищо).
Казаха ми,че Т. е ходела до даскало скоро и са и казали,че програмата не е сменена.Ама не знаели каква е новата.Просто ще чакаме учителите в час и така ще разберем какви предмети имаме. xDDD Много са забавни. Че тъй де,нищо не знаем.Поне по тази логика,няма да се наложи да уча за входните =р.
Такааа...за друго май не се сещам да пиша.Малко ми е счучновато и се чудя какво да правя..Едно е ясно: не ми се ходи на даскало!!! Ама кой ли ме пита...
P.S: От няколко дни постоянно ми са в главата няколко реда от песента на Brand New"...this story's old and it goes on and on until we disappear.Calm me and let me taste the sault u breather while you were underneath..."
Отчайващо е.Сутрин,обед,вечер,все ми е в главата...Побърквам се.Трябва да престане!

Smth in my mind...

Днес ми е супер прецакан ден...И ми се пише (което е странно,също).Ям пуканки (което си е също странно,като се има на предвид,че сме петък и този късен час...) Че така да се върнем на темата,която нямаме xD.
Днес се скарах с Л. Ядосах се...Не мисля,че нещата се оправиха...Както и да е.Не мога да върна времето назад,а и нямам намерение.Исках да поговорим,но явно не е било писано да стане днес...
Въобще целия ми ден беше много не добре (странно изречение =р). *sighs* А не исках да стане така...Просто съм тотално объркана до няма и каде.А и почваме даскало другата седмица.А аз дори програмата си не знам да не говорим за останалото...
Трудно е да се довериш на хората и за това после е много болезнено,когато те наранят.А то се случва...винаги.Няма да пиша за това,достатъчно ми е да се случва...
Това е,някой ден това ще се промени.Вярвам го.Ето картинката,която направих вчера:

Im pathetic!

Така де...Тук съм. =р
Петък е.На обяд. Аз си стоя и тъпея (както винаги).Вън е студено (има мъгла). Щях да ходя до даскало за бележка,но Ел. го остави за вторник...
Л. е на боулинг с трима...И сигурно се забавлява.Дано да се върне по-скоро,че ми е скучно(самия факт,че пиша по това време,го доказва). *sighs*
Знам,че съм патетична,но какво да се прави.Имам чувството,че с тях е много по-щастлива и че няма да сме толкова близки,както преди.А това,определено не е причина за радост...Просто се надявам да не ме забрави...
Е,това е.Нищо ново.Старая се да поправя някои неща,други-да започна на ново...Имам нужда от малко лъч светлина.Твърде много кошмари и емо настроения...и тъжни песни.Да ме пита някой защо всеки ден слушам Play Crack The Sky на Brand New.
Днес определено е тягостен ден.По принцип не се влияя от времето,но в този ден то е в унисон с душевните ми терзания...А те са сивички.
Май ще е това за сега.По-късно мога да напиша още нещо...
~peace~

Без ясна мисъл...xD

Не знам какво да кажа.Тъпо ми е и много скучно. -.- Мхмм. И представа си нямам какво правя да пиша.Пак ще е някаква глупост...както винаги.Сега разбирам защо никой не го чете... xD
Нямам вдъхновение.А трябва ли да имам??....Тази ваканция ме побърква.Съвсем изперках,тотално...няма спасение.Все още няма даскало.Не ми се и мисли какво ще стане като започнем.Както и да е,не е моя вината,че те са алчни до няма и каде...
От няколко дни ме боли врата е вечер не мога да спа...
Л. вчера си счупи пръста на дясната рака и сега цялата е превързана и не може да пише.Горкичката ="(((
М. отиде на уроците по китара. А аз си седя и дремя с болката във врата.Искаше ми се да напиша нещо смислено и хубаво.Но се оказаха пак пълни глупости.Дори не мога да си изразя мислите нормално...което напоследък се случва доста често,поради неясна за мен причина...*sighs*
Май това е за днес...То няма нищо за писане.Едно и също всеки ден...
P.S: Искам да си купя плетена шапка! =р
~мир~

Hey There Delilah

Ще напиша няколко реда и без това няма какво да правя. =)
В тъпо,криво емо настроение съм...пък.Боли ме ухото...
На смотаните даскало искат да дават 650лв сякаш са професори...А те с цялото си нахалство искат 750.Алчността им надхвърли отдавна всякакви граници.Това да ощетиш десетки хора с намаление па техните заплати,които са им толкова нужни и са положили не по-малко труд,си е повече от подлост,и наглост.А по-високите данъци...другите хора с малките си заплати с какво ще ги плащат?!
Просто вече не само започваш да презираш "учителите",ами и цялата система,и държава...Ако мога въобще да я нарека така.
Както и да е.Стига с това.Ето песента,която слушам от няколко дни...Страхотна е =)
...Oh,its what you do to me...
http://www.youtube.com/watch?v=EbJtYqBYCV8
~peace~

На ново...

Хмм...не знам какво да напиша.Каквото и да е то,няма да има значение.И без това не ги чета след време...
Мислих си какво е чувството някой да те обича,ама истински.Нали се сещаш,онова чувство,наречено "любов".Странно е,но преди не съм се замисляла над това.Казвах се,че то не съществува,до преди лятото.Тогава направих една от първите грешки да повярвам,че може би го има.Смешно,а? До тогава като че ли бях по-добре.След това не знам какво ми стана,но си втълпих,че има такова чувство,че нещо отговаря на тази дума. И сега съм убедена,че има такова чувство,и (още по-лошото) че аз съм то изпитвала,и,че трябва да бъде така...Нелепо е. Предимно като по-малки дечицата,искат да намерят "любовта на живота си",но аз тогава не съм го искала,та защо сега??? Грррр!
Както и да е,решението е простичко.Ще започна да мисля,както преди и няма да искам никакви такива глупости.Всичко ще бъде много по-лесно...Аз ще си избия то главата тези неща и ще си възвърна душевния мир.Край на мелодраматичните мисли!Ураа!
~мир~

Странно,но факт!

Знам,че вече веднаж писах за това...И нямаше резултат,но мисля,че този път ще се получи.
Реших (за пореден път) да откажа всички момчета. Изморих се от тях и т.н.Искам си отново душевния мир и се надявам този път да стане...Надеждата умира последна.
И така,решено е (за 3-ти път) да ги оставя...И без това няма никаква поза от тях.Само нараняват...и пак нараняват,и продължават да го правят.Май само в това ги бива.
Може този път да се получи..Знае ли човек.
Днес М. ме ядоса.Каза,че само съм критикувала другите,което за него е "тъпо".На това нещо просто му отвърнах,че,може би съм лош човек.А той каза,че не съм,а просто съм била обсебена от външния си вид...На това нещо,останах без думи.Никой никога не ми го е казвал,тъй като въобще не е вярно!!!В това поне съм сигурна.Ако беше вярно,щях да съм си изтрила лака от ноктите,който стои вече повече от месец.Да не говорим,че не всеки път си сресвам косата...Мхм,така си е...Той просто не ми познава.Не знам защо е останал с такова впечатление от мен,но просто аз не съм такава,за каквато ме мисли. Странно се получава,но не мога да му изредя хиляди неща и да го убедя,той сам трябва да разбере коя съм всъщност...
Това е за днес.по-късно съм на пица с нашите,тъй като татко има рожден ден днес. =)
~peace~

mhm...

Fuk,i want this!

Така е,колкото и мелодраматично и сладникаво да звучи...Ама какво да се прави...

~Love~ (хихихи)

--no comment--

Това ще бъде израз на пълното ми възмущение към безмозъчните,користни,егоистични,
безотговорни "учители".
Това вече е повече е от нелепо.Стачката продължава...
Как смеят да казват,че не е постигнато "споразумение".Какво споразумение???Защото аз не виждам те да искат някакво споразумение.Те продължават да настояват до безумното нахалство за 100% увеличение. Това е повече от НЕВЪЗМОЖНО!!! То автоматично води до много по-увеличени данъци и хипер инфлация! Аз нито моите родители,нито останалите хора предпочитат това! Как въобще смеят тези,така наречени "учители" да продължават с този фарс! Няма ли някой в тази смешна държавица да ги спре?? Тъй като,те определено няма да се замислят за другите. Все пак те не са единствените живеещи...
Нали ни учат да бъдем отговорни и да мислим за другите и тяхното благо...Е,мили мои,това което ни показахте не е това,на което сте ни "учили". Крайно време е да престанете с този цирк и да започнете да работите.
Стачката и алчността на даскалите ни гарантират на нас,учениците некачествено образование и допълнителни проблеми,заради тях. Не е справедливо,ние да страдаме,заради тяхната користност
Просто е твърде нелепо и жалко...
~МиР~

Emo mood...

Днес бях в emo настроение почети цял ден. Все ставаше нешо,което да ме ядоса...Не ми беше на кеф,признавам.Излизах с М. да взимаме очилата на майка му.Смешно,а.На моменти много ме дразни и ядосва -.-! Той ми каза,че се оплаквам много,а аз му казах,че съм странно извънземно и,че не ми пука какво мисли той.Ха!
Вече се купих плетената блузка на райета в тъмно лилаво и бежово.Много е готина и е с дълги ръкави!yay for me!
Май това е за днес,а и да спи ми се много и ме боли главата...
~peace~

Trying to live

Време е за писане.Минаха 4 дни,от както не съм...
Все още не знам какво да пиша.Нямам никакви идеи или мисли.А пък ми се иска да попиша нещо.Искам нещо ново,но хубаво...Което да преизпълни живота ми още повече с приятни емоции.Хмм,знам,звучи странно,ама какво да се прави.Това ми е сега в главицата. =р
Днес ходих у Ел. и се смяхме,и дремехме,както винаги.Нищо ново или кой-знае колко интересно.
Просто се старая да не ми пука какво мислят хората за мен,защото иначе,до никъде няма да стигна. Наистина полагам усилия за това,но не се получава много-много.Искам да се променя,да престана да се влия от другите,тъй като те никога няма да спрат,да говорят или мислят,каквото си искат.Тяхно право си е,не мога да им забраня,но поне мога да спра да мисля за това,и да не ми пука...Трудно е,признавам,но се опитвам.Все някак си ще се справя и с времето няма да ме интересува толкова.Стига писане за днес,това е всичко за сега...
~МиР~

Some news...

50-та ми публикация!Урааа!От три дни насам нищо не съм писала,но е разбираемо,тъй като няма какво.През деня гледам филми,а после си стоя и дремя...Вече свърших книгата "Закуска за шампиони". Хубава беше. =)
Днес рисувах и се получиха много готини картинките. Гордея се със себе си =р. Ххахах...
Излизах с Ел. преди малко,но заваля дъждеца...Посмяхме се на воля и си прекарахме добре. =)
Има изгледи да почваме даскало от вторник...Дам,ужас е!Директора съобщил новината на "в" клас миналата седмица.Мразя го!Както и да е,все някак си трябва да из драпам даскалото,колкото и да не го понасям...Странно е,да не повярва човек,че аз ще кажа това.Ама...все още не ми се нрави.
А между другото,Л. е при баба си и утре се връща.Липсва ми многооооо!!!Изпратих и sms днес,ама тя не ми е отговорила... =(
Това е за днес!
~PEACE~

Placebo- Pure Morning!!!

Така...Днес си бях в къщи. Не се оплаквам. Слушах си Placebo и издивявах. Хах! Нищо интересно няма случило се,но все пак,ще напиша някои неща...
Откриването на "Технополиса" е днес и тогава ще бъди представлението на комиците.Ел. ме питаше вчера дали ще ходя,ама аз не исках. И днес,тя ми казва,че ще отива с "the evil biatches" (барбитата). И аз нали,се засмях,а тя се подразни от това. Но,все пак си беше смешно.Първо да казва,че не ги понася и после да е с тях,уж като алтернатива.Но аз не бих постъпила така.Щом не харесвам едни хора,не виждам защо да бъда с тях...Както да е.
Всеки се преценя сам за себе си. Единственото нещо,което ме дразни е,че дали ще си стоя в къщи или не ,си е лично мое решение. Омръзна ми да ме питат това...Не ми пука какво мислат другите. Правя това,което намеря за добре,независимо,че другите го смятат за грешно! Живота си е мой и ще правя с него това,което аз пожелая! Това е!!!
Ето и част от текста на Placebo-Pure Morning. Готина песен! :
A friend in needs a friend indeed,
A friend who'll tease is better ,
Our thoughts compressed,
Which makes us blessed,
And makes for stormy weather,
Day's dawning, skins crawling ~Pure morning
~Миииир~

*happy*

СТРАХОТНА НОВИНА!!!!MP3 PLAYER-а РАБОООТИИИИ!!!! yay!
Супер съм щастлива вече! Проблема беше в слушалките май,не знам точно...
Но,както и да е,важното е,че всичко вече е наред! *happy* !!!

*sad*

Ядосана съм...много! Днес моят MP3 player се сбрица. Не знам какво му стана.Слушах си го,когато отивах към Ел. (отивахме тя да бяга навън) и си вървеше съвсем нормално. После,когато го пуснах,то не ставаше. Чуваше се само някаква фалшива музика и без текст,а и не можеше човек да познае коя е песента е т.н. Ужас! Не мога да разбера какво му стана изведнъж. Нищо не съм му направила. Преди,дори и на слънце е стоял много време, и нищо,а пък сега... Уффф!!! Вярно,че все се чува нещо ,но то не е музика,ами направо ти надува главата.Не знам какво ще го правя...А пък не ми се дава пари за нов,защото са твърде скъпи... *cry*
За друго нещо не се сещам сега...Утре няма даскало. =)
Това е за днес...до утре!
~PEACE~

Born to die together

Мхмм...За какво да пиша днес?... И аз не знам.
Нормален неделен ден.Беше слънчево (не,че това има значение). Няма нищо за писане,а и не съм в настроение...отново. И утре няма училище,стачката продължава...
Днес ме мързи и ми се спи...Както и да е.Това е...
P.S. Не знам какво искам...Това е категорично сигурно!Ама какво да се прави,старая се...
~Мир~

Ха!!!

Днес е прекрасен ден! И всички дни ще бъдат такива: прераааснии,щастливи и чудесни!
Никога повече сълзи или тъга,или отчаяние. Свърши се вече.Край! Това беше! Ля фин!Финито! И така нататък...
Просто реших,че трябва да живея живота си пълноценно. Аз заслужавам това. Нуждая се от това... И най-вече,знам,че мога. Трябва да мога...Малко повечко сила и всичко ще си дойде на мястото. =)
Преосмислих живота си сега...Ако аз не си направя живота щастлив,никой няма да го направи.Както гласи една много хубава мисъл,всъщност те са няколко: " Щастието е дар,но не се подарява от други хора-трябва да си го подарите сами." И тази : " Щастието не е гара,на която пристигаме,а начин на пътуване." Велико е! Показва,че всеки може да го постигне...аз също. Ха!
А ето едно нещо,което 100% истина. Уверих се в него... Значи,добрите момчета,тези,които не лъжат и не нараняват - приемаме ги просто като приятели...Те не ни привличат... Факт!
А,тези,които са правят на добрички,всъщност са играчи и само лъжат. Но,ние си падаме по тях. Факт! Отначало си въобразяваме,че те са прекрасни и никому зло сторили,но истината е съвсем друга...Това вече е жестоката истина.Те лъжат,нараняват ни и все пак е трудно просто да ги оставим... Е,на мен ми омръзна от тях. Вече не искам да страдам,а просто да бъда щастлива. С любов или без,аз имам правото да съм щастлива!
Стига за днес,твърде много беше.
~PEACE~

Booooo!

Хмм...Отдавна не съм писала,ама то и няма какво де.
Нищо ново не се случва.Живота си продължава все така. Цяла седмица няма даскало,заради просволутата стачка.Но вече от другата,би трябвало да сме на у-те.Не,че ми се ходи.Честно казано нямам никакво желание за това.Освен,че е пълна скука там,ами и само ме изтощават и товарят с отрицателна енергия...
Днес си беше обикновен ден,както и вчера.Но аз не се оплаквам...Наистина не знам за какво да пиша.Нищо не ми е в главата,само малко бъркотия,ама се надявам скоро да ми мине =)
Аааа,щях да напиша спиcъка от книги,които съм прочела през ваканцията.Ето ги:
Гордост и предразсъдъци
Хамлет
Конника без глава
Фарс,или никога вече самота
Точният мерник
Котешка люлка
.... и сега чета "Закуска за шампиони". Все още ме мързи,вчера я започнах. Това е за сега...
~Мир~

Ъмм...

Така...Днес не бяхме на даскало,заради стачката,както и утре. Ура! Ама и не толкова,щото после ние ще страдаме...Учителите са идиоти.Не ги понасям.
Ходихме с Ел. до даскало за един учебник,после минахме край парка.И се прибрах към 3 следобед.После след два часа,пак излязох с мама.Поизморих се,ама странното е,че вчера повече ми се спеше...Чудно.
А и днес си писах с емото.Идиота,му с идиот ми разправя за някаква там.Той и казвал,че я обича,а пък тя не му вярвала.Ами то за вярване ли се е... И на всичкото отгоре,искаше съвети от мен.Ааааа,той как я мисли...Не,че ме интересува,ама нека не лъже толкоз. =р
~Peace~

Толкова!

Това е малко извънредно писане,но тъй като се случи сега,смятам,че е най-удачния момент да съобщя.Не знам дали ще го спазя,ама кво ми пука,трябва да опитам,все пак...
Така....Реших,ама много-много официално да се откажа от момчетата,под каквато и форма да е! Това беше.Край! Омръзна ми от тях. Само проблеми създават и нараняват. А аз определено не искам да страдам,особено заради тях! Те вече не ме интересуват. =)
Е,не знам до кога ще трае това,ама ще видим,може пак да успея...Кой знае...
Ами,това е. Беше само малко съобщениеце. Айде,стига толкова писане.

В търсене...

Каквото и да напиша,или кажа,няма да има значение.Нищо няма значение...
Мхмм...в ужасно настроение съм и така си е било. Искам да се почувствам обичана...Колкото и банално да звучи. Знам,че има хора,които ме обичат (въпреки ужасния ми характер),но не ми е достатъчно. Нелепо е да пиша за това,но и без това всичко е толкова безсмислено.Искам нещо,което не мога да имам.Винаги с мен е така.Сякаш не съм достатъчно доволна от това,което имам. А не е по този начин...Оценявам всичко хубаво в живота ми,но толкова ли е егоистично да искам още? Вярно е,не съм човек за пример и много малко хора могат да ме търпят,но и аз искам да се чувствам,че не съм някаква пришелка. Както и да...
Това е най-обърканото и неясно писане в дневника.Но аз знам какво означава всичко това,така че не ме интересува какво мислят другите.Все пак,живота си е мой и аз трябва да се справя...Може би не,повече обич и разбиране ми трябва,а малко повече сила...Не бива да бъда глупавото,малко,емоциолално е прекалено чувствително същество,което съм. Но е лесно само на думи...

Вали дъжд...

Нищо ново или интересно от деня...
Днес валя дъжд...беше си студец и утре изглежда,че ще е още повече.Не съм много-много в настроение,а и не бях де. Знам,че е глупаво да се дразня,че ще трябва утре да облека синюто яке.Ама аз хич не го харесвам.Уфф!Както и да. Едно е ясно-времето става много студено за кратко време...Хич не е на хубаво. И сега да преминем към другите идиотщини...
Днес,по физическо,трябваше да се разпределим на отбори да се състезаваме. Аз явно не се справих (не,че имах някакъв стремеж да го направя) и ония от отбора ми,почнаха да ми викат и аз им изкрещях,и те се сопнаха. Еми,много съжалявам,обаче те нямат право да ме обвиняват...Може ми не биваше да реагирам така,но ми омръзна да си мълча и съобразявам с тях. И без това не де понасяме взаимно.Все тая...
Другото,случило се,нещо от тези дни,предпочитам да не Го пиша,защото и без това няма особено значение.Ще видя как ще се развият обстоятелствата,в последствие.Но не се надявам на щастлив край...Някак си малкото момиче,вече се опитва да мисли по-разумно,не че има резултат...Ммм...това е за днес!
~МИР~

Всеки е различен...

Хайдеее,време е за писане. =р
Първо ще напиша някои неща от вчера.Нали беше наистина "първия" истински учебен ден.Имахме часове по 45 минути,въпреки че това беше просто първия ден! Нямам думи...
Имахме "Етика и право" и учителката ни накара да представим себе си писмено,без имената. Трябваше да разпознаем всеки кой-кой е.
Едно от нещата,които написах,че не харесвам, е да гледам новините. И "чудесната" даскалка се изрази : "Явно Ан. е от хората,които си заравят главите в пясъка,като щраусите." .....
Когато моя милост чу това,определено кипна от гняв!Че как иначе. С какво право тази говори така за мен.Знае ме само от 10 мин. и сякаш вече ме познава цял живот. Това,че предпочитам да не се товаря допълнително с проблемите на жестокия,алчен,анти-хуманистичен свят- НЕ ме прави,така,че си "затварям очите". Просто имам право на избор и го приемам.Разбирам всичко около мен,много по-добре от тях. Осъзнавам го. И искам-не искам,приемам го. Но тази да ми лепва етикети,само защото съм по-различна от другите и имам свое мнение, е меко казано несправедливо...Нека не споменавам какви бяха представянията на моите "обични" съученици... Както и да....
Ще се опитам да не им обръщам толкова внимание,но наистина прекаляват понякога.
Наскоро мислих за един съща "наболял" проблем на обществото,и по-точно на българското...Дискриминацията.
Определено,ние сме крайно дискриминиращо поколение.Ние сме наистина несправедливи...Не е редно,нито морално да дискриминираме хората.Да ги отхвърляме само,защото те са различни от нас...
Примери-колкото щеш: "този се облича безвкусно" - отхвърляме го,въпреки че не го познаваме , онзи пък слуша рок- а как един "нормален" човек може да слуша това- и ти си вън от нашата групичка...
Еми да,хора,колкото щеш,всеки си е различен по своему.Някои повече...Но това дава ли ни право да му лепваме етикети и да го пренебрегваме,без той да не ни е навредил,и без ние да го познаваме... Аз мисля,че не бива.Но нека всеки си направи своята равносметка.Нека бъдем мъничко по-толерантни,въпреки да се налага поне да бъдем по-приветливи на човека,който,например,предпочита да се облича по друг начин...
~PeAcE~

И така...

Много-много не ми се пише...ама хайде.
Спи ми се и съм изморена,и се прозявам...lol.Нищо интересно не правих днес.Нормален неделен ден.Няма да описвам,защото и без това не си спомням много... =р
Трябва да си приготвя нещата за утре.Да,не съм забравила,че утре съм на училище официално. *sighs* Еми,нищо.Всичко ще бъде наред =)
Спокойна съм (или поне така си въобразявам),но просто не ми се става утре рано,Не искам да виждам учителите,нито "прекрасните" ми съученици.Но,нямам избор...Все пак трябва да бъда по-оптимистична.
Между другото моят съвет е (искрено го препоръчвам) : Отбягвайте да гледате новинарските емисии!!!Те не се препоръчват за хора,които се натъжават и отчайват още повече от живота,и от жестокостта между хората.Разбира се тези неща се случват,но понякога,като не знаем за лошото...се чувстваме по-добре.А все пак,ние искаме да не мислим за нещастията...Нали?
А и мира е велико нещо!Нека да спрем да желаем лошото,нека бъдем малко по-добри...
~Мир~

Awake and unafraid!

Дори ме мързи да пиша...
Върнах се от пре-тъпия учебен ден.Отидох с Ел. само.Просто дори не ми е на кеф да опиша "събитията" от деня.Всички бяха там,всички ме изнервиха да една степен,и може би заради това,изпитвам към тях неприязън.
На път към новата ни стая (която е повече от неприятна.Намира се в дъното на едно коридорче,в съседство с индивидите от 11 кл.Гадноо!), компанията от бабритата едва не се убиха на вратата,защото кой първи ще заеме "хубавите" места... ---no comment---- Държаха се точно като малки дечица,сякаш от това им зависи съществуването.Доста глуповато,ако питаш мен.За това просто ги оставих да влязат всички и заех най-ужасното място...Нямах друг избор.
Може би това ще една от непоносимите учебни години.Няма да се изненадам...Дразня се от това,но няма какво да направя...Както и да,все тая.Не искам да мисля за това.Въобще не ми пука.Омръзна ми да се тормозя с глупости.Щом искат,нека се правят,че съм невидима,тяхна воля.Дори живота ми да не е като техния,или от приказките,няма да се оплаквам.Харесвам си го и толкова!
Мога за се справя.Знам,че мога.Въпреки да очаквам нещо по-добро,няма да пренебрегвам или омаловажавам това,което имам.Достатъчно голяма съм,за да поема пътя си сама и да не се вайкам за училищни идиотщини:
I am not afraid to keep on living,
I аm not afraid to walk this world alone
......
Awake,and unafraid

Grrrr!

Нервна съм!!!Не издържам.Утре е 15 и ще трябва да отидем на даскало,а аз НЕ искам!!!Страх ме е...Не искам да отида сама,защото мразя този ден,и на всичкото отгоре да отида сама,нито пък с барбитата...Колкото и детинско или несигурно да звучи е истина...Не знам какво да правя.Сигурно просто ще си пусна малко музика,ама май това няма да стане сега...
Вече е 10,00 часа вечерта,спи ми се,изморена съм и нервна...Но не мога да си легна още просто така,защото не знам какво да правя утре.Откачам!Ама много-мнооого откачам!
...Все тая,няма да отида!Реших го вече.Не ми пука,на който му дреме,нека отива...
Днес бях на пица и имаше места.Урааа!!!После на връщане видях Яв. Мисля,че и той ме видя,макар че беше отдалеч =р
Хмм...друго няма.Вече се изплаках тук колко съм нервна.И да,знам,знам,нямам причина за това,но какво да се прави.И не съм готова да почна даскало.Не още...Не съм си изживяла ваканцията и най-вече не съм се съвзела и осъзнала,че училището започва...
Уфф!Омръзна ми вечееее!Спирам писането,че взех да ставам ужасна.
~PEACE~

Trying to be happy!

Днес не се чувствам особено добре.Отпаднала съм и не съм особено с апетит.Странно,а?
И дори не ми се стои на компа,ама реших да "ударя" 2-3 реда.Нека да запазя спомени от последните дни от ваканцията. =) ... (ужас,боли ме главата)
Ел. ме помоли да отида с нея да бяга,ама аз въобще не съм в настроение.Както вече написах,не се чувствам добре.Стана ми кофти,че и отказах,но просто нямаше да мога да се помръдна... =( Обещах и утре да отида с нея,но се опасявам,че ми е сърдита..Е,както и да.
В събота е първия учебен ден,ако въобще го смятам за такъв. Не е нужно да казвам,че го мразя...Всичките хлапета наредени,изтупани с новите си дрешки и показващи завидно самочувствие.Не харесвам тези гледки. -.-"
Ще се оправя някак си...
Това е за днес.Между другото това е снимка,на която се натъкнах: (ххахаха,чорапа в устата на Боб)

Край на лошите спомени!

Отново не знам как да започна...
Не мисля,че днешното писане ще бъде много оптимистично.Просто не се чувствам особено весела днес...Имам причини за това.
Но няма да пиша за това!Искам за изтрия този момент от живота си и с малко повечко късметец,ще успея.Колкото и самотна да се чувствам сега или преди,ще се постарая да го преодолея.Не казвам,че ще мога,но си давам шанс.Все пак,достатъчно много обичам себе си,за да не се оставя на лошите чувства и емоции. =)
Стига с негативното!
Днес ходих до поликниката за профилактичния преглед,който трябва да дам,като започна училище.Но тъй като,все съм предвидлива,не чакам последния момент за това.Висока съм 1.73 и тежа 50 кг. Не е много уместно да пиша в дневничето си това,ама какво пък,ако някой го прочете =р
~МИР~

Нищо ново...Но съм ЩАСТЛИВА!!!

Днес беше сравнително готин ден.Тъй де...отидохме на пица,ама нямаше места.Ха!Срещнах Тр. по пътя.Купих си диадема за коса...Не е като на барби,тъй че споко! XD Аз си я харесвам. =) Четох и гледа тв...С една дума : Скука. Ама като се има предвид,че това са ми последните дни преди от ваканцията,преди противното даскало,си..заслужава да си дремеш.Не се оплаквам.Няма кой знае какво за писане...
Забравих да съобщя,че аз и К. сме официално само приятели.Той явно така желае.Еми нека не му пречим,а?! Нямам намерение да се ядосвам или още по-зле,да страдам,заради момчета...Просто спирам до тук!Казвам си "НЕ" на момчетата! Официално.Те не ми трябват.Не се нуждая от тях.Мога да живея пре-прекрасно!
...Знам,че пиша само пълни идиотщини...Но това е положението.
Миииииррр!!!

Еми това е...

Време е да попиша...
Л. е при баба си и ще се върне утре.Дано да успеем да си поговорим.В петък тя дойде на линия за малко и ми написа само буквата "т".Аз и писах,ама тя не отговори и си тръгна...Странно е,знам.Нямам търпение тя да се върне,просто се нуждая от нея...
Друго не ми трябва сега.Просто се чувствам разбита,счупена,като чашата,която счупих днес... Im sick,im twisted,im broken,you cant fix it... Точно това изпитвам в момента,а и моята Л. я няма да ме поутеши и повдигне духа.Някак си се чувствам самотна,отхвърлена от жестокия свят.А аз,колкото и да съм зла,егоистична,ревнива,не се чувствам много част от него...Както и да е (любимия ми израз напоследък) ...
Ще видим какво ще ми поднесе живота утре...
~PEACE~

Досада...

Пиша толкова рано не защото има кой-знае какво за писане.Просто ми е криво,аз съм отегчена и може би малко ядосана.Както и да е -.-
Вчера ходих с Тр. и В. до даскало да занесем парите за "златния" учебник.След това Тр. остана на волейбола,а аз и В. отидохме в парка за малко.Накрая се прибрах в къщи(очевидно).Нищо ново няма,тъй де...все същата скука.
Днес ходих с мама до мебелния магазин.Беше като в куклена къща *giggles*.И сега смятах да поспа,но Л. се върна от училище и си говорим.За сега е това,както вече написах по-горе : нищо ново и интересно.
Мир и не толкова досаден живот!

Forbidden snowflake...

Това е 30-та ми публикация.Хип-хип,Ура!!!Така...(винаги започвам с това,знам...)Както и да.Днес изчетох 9 глави от книгата на Кърт Вонегът.Интересна е.След това отидох на пица с мама.Беше забавно. =) Друго ново няма. Предполага се утре аз и Тр. да отидем до даскало да дадем парите за учебника,но не знам,тя не се е обадила още....Но,ще видим утре.
Линди е тук тази вечер за по-дълго време!Супеееееер!!!Много се радвам,дано да е все така. =) Май за друго не се сещам.
Ааа,днес продължих да слушам Placebo-This Picture.Дори я научих цялата наизуст,ето няколко реда от нея:
Forbidden snowflake
Beware the troubled world
Watch out for earthquakes
Goodbye to open sores
To broken centre floor...

Placebo-This Picture

Не знам как да започна -.-
Линди я няма.Първият и ден в новото училище.Така че не съм изненадана.Получих e-mail от нея преди малко.Извини ми се,че не може да говорим днес,тъй като има много работа.Днес ми изпрати sms,не и харесало училището...
Аз пък скучах цял ден.Не се трая.Чудя се какво да правя.Слушах една и съща песен повечето от времето: This Picture-Placebo.Тъжна е и ме направи още по-тъжна,но ни ми пукаше,тъй-като вече бях депресирана...Тя ми липсва.Но знам,че е заета и т.н.Просто не съм свикнала още.Както и да,дано всичко да се нареди и да имаме време отново. =) Чудно,от къде извадих тази оптимистична мисъл.Хихихи.Макар че,днес ме ядосаха.Гррр...Тодор ми писа в Скайп,че класната му казала да носим 40лв за учебника по английски...до края на седмицата!Направо се ядосах мнооогоо!Не ми се ходи до даскало преди да стане наложително,а това е на 15...за съжаление.Както и да,не знам дали ще ходя,да нося.Все тая...
~Мир и щастиееее!~

Loneliness...

Така...върнахме с мама от София.Пътя беше дълъг...lol.Всичко мина нормално.Купих си нова блузка и потник,но потника е за мама. Блузката е с дълъг ръкав,вишнева =р и с качулка,не ми е тясна.Абе,готина си е!Сега съм тук и ще напиша нещата от снощи:
Снощи наистина бях доста разстроена,и това си личеше.Изкъпах се и си легнах що-годе рано.Но не издържах и си разплаках.Знам,че няма да мога да се справя сама.Знам го.И знам,че трябва,но не мога.Твърде съм емоционална и разстроена и объркана,за да приема самотата отново.Така е,не искам да съм тъжна,но съм...Не искам да се чувствам самотна,но...съм.Преди се надявах,очаквах,че с времето,някой ден това ще се промени,но надеждата все някога се губи.Не знам дали съм я изгубила напълно,но определено не очаквам вече "нещо".Спирам.Вече спрях.Примирявам се.Вече се примирих с това.Както и да е.Благодарна съм за Л.,но и знам,че и тя има свой живот.Започва ново училище, и така...Едва ли ще има време за мен.Затова другата седмица трябва да свикна с това и да го преодолея.Ще се опитам.Надявам се,че ще се справя и издържа,тъй като нямам избор.Все още,чувствам,че има още за много неща да пиша,за да се почувствам по-добре,но няма начин да свърша.Никога не се свършва...Такъв е живота.В повече случаи нямаш шанс...А дали аз имам?!

Гррр....

Нищо ново за днес,само ще изброя нещата от деня набързо,тъй като нямам много време.Днес писах нова глава от баналната си историйка.Този път за по-кратко време от миналата...Поспах малко.След това почват небивалиците: Линди отиде на кино с нейната приятелка,с една дума ме остави сама.След това не можах да изляза с Ел,отново.Скарах се с татко,после с едно момче.Той ме ядоса,тъй като се прави все на губещ и ме изнерви.Както и да е.Поне се надявам,Л. да се върне преди да стана от компа днес,защото утре чак късно вечер ще съм в къщи. =(
Днес направих този тест за личността.Поставила съм в блога какъв тип съм. lol
Това е за днес.Нищо интересно...До скоро
Мирец!

Yeah Yeah Yeahs!

Нищо ново за днес...Мотане в нета... и т.н.Май наистина няма за какво да пиша,но предполагам,че просто ми се виси тук.Щях да ходя при мама,но заради Ел. не отидох,тъй като съм "добра душица" (Хихихи!) ,защото тя искаше да отидем да бягаме.И аз се съгласих.И после вече малко преди да се уговорим допълнително,тя ми казва,че ще излиза с онези Барби-та от нашия клас.И така...по ядосах се малко,но и не ми пукаше.Все пак съм не съм опряла като нея,да се кланям на такива като тях.Дори не разбирам как има кураж да се унижава пред тях,като знае как се държаха с нея цяло лято.Но не ме интересува.Не е моя работа,а и не искам да е.
Все още си отстоявам щастието и правото да избирам по-доброто за мен.Няма да се предам и да страдам ненужно! =)
Май,че това е за днес.Сега се пиша с моя сладур К. и всичко е супеееер! =р
Мир и любов!

Без думи...

Ууффф!Нямам какво друга да кажа,освен,че не ми пука вече! Peaceeeee!!! Предпочитам да се правя,че всичко е наред,от колкото да дълбая в мъката.Това е новото ми решение!Твърдо и непоколебимо!Веднъж това проработи,до толкова,колкото един ден,под натиск на мама,си "излях" всичко,което бях крила.Една нощ до късно сълзи и плач и т.н. Но стига вече да страдам и "видимо".Така няма да променя нищо,само още повече ще затъна в дупката.Няма да позволя това,колкото и да ми е по-лесно.Нямам намерение да приемам лесните неща.Щом миналата година,макар че беше по-трудно и ужасно,се справих що-годе и не позволих да ми се сломи духа,няма да го позволя и сега!!!Живота продължава и аз искам да го живея пълноценно!Спирам до тук,че все повече ужасни новини нахлуват и аз не искам да се натъжавам допълнително.Искам просто малко спокойствие...
~Мир!~

Скука...

Не е нужно да казвам,че днес ти пиша,защото ми е супер скучно.Просто не знам къде да се дяна.Прочетох книгата.Линди я няма цял ден,аз пък нямам нет цял ден.Дори не мога да изляза.Въобще "прекрасен" ден е,нали? *sighs* И не е нужно да казвам,че ми е тъпо,добре,че го има тв-то.Мислех си,че ще бъде готин ден,въпреки че Л. няма да е тук.Но,явно съм се излъгала.дори съм твърде ядосана и разочарована да пиша.О-м-р-ъ-з-н-а ми!!! На всичкото отгоре остават само 2 седмици до тъпото даскало.Нищо не ме радва,и не очаквам да ме зарадва днес! Както и да е,мога да пиша още много за животеца ми,но спирам да се оплаквам,твърде съм ядосана за това!!!
Между другото,вчера си подстригах косата.Не,че има някакво значение,но днес всичко е без значение.
~Peace~

Yay for me!

Петък е...Е и? lol. Тъкмо се връщам от баба.Побъбрихме си малко...Сега съм тук и ти пиша.Но няма за какво,въпреки това ще изнамеря нещо...Поспах си около 10 минути на обяд.Знам,велико дело е.И се гордея с това!Yay for me!После четох,и после ядох курабийки, kik. Не съм говорила с К. от дни...Но не съм тъжна,опитвам се да се радвам на живото до,колкото мога.А и научих нещо тази сутрин,за което би ми се искало да е истина.Но все още няма как да съм 100% сигурна...

Не искам да мисля за това.Опитвам се да преодолея всичките неща,които навяват лоши спомени и ме натъжават.Омръзна ми да бъда съм все в депресия,искам щастие!!!Както и да,всичко е наред и прекрасно! =)

Днес нарисувах това : Нали, е хубавко =p

Jump on a tree and die free...lol

Не знам за какво да пиша,ама ще пиша за нещо... =р
Днес Елизабет ми прати линка на някакъв сайт,в който се казвало,че света ще свърши на 23.12.2012. Не че изключвам да е истина,ама все още света не отива към край.Само 2 световни,не,че искам други *shaking head* , а и климата не е толкова изменен.Всъщност кого заблуждавам,lol.Но какво да се прави,хората за жестоки и зли и няма как това да се промени.И аз имам грехове,но кой ли няма.Макар че щеше да е хубаво,ако има безгрешни хора.Имам предвид малко певече добрата няма да навреди,някак си една чиста извишеност.Но хората сме забравили какво е добрата и мир.Кофти е,но е истина,а истината често боли...Но нямам намерение да говоря за омразата и алчността по света и у хората,защото няма как някой да "чуе призива" ми.
Днес преслушвах албумите на MCR ,и старите и новите,макар че те имат само 3 kik.И тази песен от техния първи албум : Early Sunsets Over Monroeville . Не,че тя е нещо специdлно,но мелодията ми харесва,някак трагично-романтична е.Нещо в стила на Demolition Lovers.Темата е подобна,в типичен стил да по-ранния етап на MCR.Та дори едва се чуваше гласа на Джи,малко му се е губел явно... lol. Това е част от текста,началните стихове:
Late dawns and early sunsets,
Just like my favorite scenes,
Then holding hands and life was perfect,
Just like up on the screen.
..................
Това е за днес
~МиР~

I Dont Care! =)

Днеi се изморих доста,макар че не съм стояла много на компа.Но от сутринта започнах да пиша 10-та глава от историйката ми.Беше забавно,ама и изморително.Та това са 2-3 часа в писане!Пфу!После гледах Dr.House.Супееер!Той много кефи!После си взех душ и ядох (не,че през останалото време не съм яла...lol) И сега се мотая тук и пиша...
Вече научих,че наистина ще започваме даскало от 15 септември,въпреки че е СЪБОТА!Направо да се гръмнеш.Идиоти! Fuck the school system!!! Но,както вече казах не ми дремееее!!! Друго,друго,я да видим....Мии,няма.Просто искам да имам спомени от лятото.kik...А,май тази събота ще ходим на мореее! Еми,страхотно!*happy smirks*!Yay for me!Това е.
Peace and love and goodness!

Kik...(lol)

Реших да попиша малко,че и без това няма какво да правя,а и не съм в настроение.Че аз кога ли съм била,но няма значение.Денят си беше що-годе нормален,но моите емоционални преживявания-не.Но и това е,както обичайното...Тъпото е,че Линди призна,че аз съм "малко контролираща" ,с една дума-обсебваща.но аз и без това си го знаех,тъй че нищо ново...Еми за мен е нещо нормално,както вече бях писала,за човек без истински приятели с години наред,очевидно е обсебването...lol. Това ми напомня за Тейлър от The O.C . Хахахаха!И тя е същата обсебваща откачалка като мен,нооо...Хич не ми пука!!! =)
Така...за друго ново от деня: К. се появи преди малко и изчезна О.о Поне успях да то подразня със съня,който имах снощи. Хихи!Еми съжалявам,ама аз не мога да си контролирам сънищата.Е,може би не биваше да му казвам,ама не се стърпях.Аз съм лоша. lol. Както и да,вече го направих...Тъпото е,че почвам зо го харесвам не само на шега,макар че смятах,че е невъзможно,тъй като си е все още "детчко".Но...споко,ще ми мине =) Ама не на него да му мине. lol. Искам си го само за себе си!Стига писане за него! Мислех да не пиша толкова днес,ама пак не мога да спра.Уфф!
btw Новата ни дума с Линди е " kik" instead of 'lol' funny,huh? Е това е......
С ръка на сърцето :
До Скоро
~peace~

Smileee!!!

Нещо ми е странно... О.о Линди е тук,но трябва да си пишем в icq-то,защото msn-а и нещо се прецака и не мога да видя това,което тя казва =((( Но,както и да ! Тя е тук,върна се,ние си говорим и всичко е СУПЕР!!!Обичкам я! Тя днес получи подаръка,който и пратих и каза,че го харесва. =) Просто искам всичко да остане прекрасно и без проблеми в приятелството ни.
Така...друго ново няма.Не съм говорила с К. днес,но не ми пука особено,колкото и подло да звучи.Малко почивка един от друг ще ни се отрази добре.Честно да си призная...малко ми е странно с него.Не се чувствам особено "удобно"...Но и не съм в настроение за момчета...Дори не ми трябва гадже.Все още си нуждая от време,а и не искам да преминавам да другия етап.Все още не...Не съм забравила,а и никога няма да мога да го забравя...Не искам.Не бива...Трудно ми е да говоря за това,и просто няма...Той ми липсва...И дори само седмици след случилото се,все още като мисля за него очите ми се насълзяват и вечер ми е трудно да не мисля.Все още спомена за него боли...Аз не мога да спра тази болка.Но мога да се опитам да не мисля за това.И дори писането да това днес,не трябваше да се случи.Но ми омръзна да го тая в себе си...
Това беше честно,откровено и от сърце... Мир и любов!

Peace!!!

Новините от скоро: Вчера изпратих на Линди sms,за да и благодаря за мечето и тя ми отговори. =) Звучеше добре и нямам търпение тя да се върне утре!Просто искам всичко да бъде наред и щастливо,оптимистично...Тя ми липсва...
Снощи повръщах отново от тъпите хапчета,но се оправих и всичко е наред... yay for me!
Днес бях на село и беше скучно,както винаги,но и в къщи е скучно.Навсякъде е скука!Но се старая дя не се оплаквам толкова много.След това се скарах с К. ,което беше моя вина...от части.Ядосах се,че той не знае какво иска и най-вече,че не смее да каже това,което мисли.Наговорих му куп глупости,че е още малко хлапе и да ми ми говори,след като порасне...А той отвърна,че иска да сме само приятели,което ме вбеси още повече и започнах да говоря неща,за да пробудя ревност у него.И успях...Но се почувствах виновна,защото на него му стана много гадно и така...Знам,бях ужасна с него.Но добре,че се сдобрихме и всичко е,както преди.Суперско! lol!Днес той ще ходи на сватба...lol.Мрънкам му да ми покаже момичетата,които е харесвал преди,ама той отлага за утре...Хмм...тогава ще видим утре какво ще измисли за оправдание. А днес Skype-а ми се пооправи.Почети цяла седмица нямах Skype.За друга ново не се сещам,ако има нещо ще пиша утре (а и да видя какво ще стане с К. и нещата около него...хмм). ~Peaceее!~

Отново в депресия...

Днес отидох до пощата с мама да получа колета от Линди.Съдържа малко,сладко,плюшено мече и писмо.Честно да си призная...искаше ми се в писмото да бе написано нещо повече...Имам предвид,излети повече лични неща,чувства за нашето приятелство и така нататък...Знам,че звучи малко глуповато,но искам да чувствам,че принадлежа на някого,че някой ме обича и наистина държи на мен...Знам,че обсебващото ми "аз" прекалява понякога.Но просто искам да преживея това усещане...И без това,мисля,че Линди е малко отдръпната от мен тези дни,особено сега,когато е при баба си.Днес и изпратих sms,за да и кажа,за колета и тя ми отговори...толкова дни смятах,че има проблем с мобилния си и за това не ми пише,но явно съм се излъгала...А и вчерашния e-mail...Усетих,че е малко отнесен.Не знам,може бе прекалявам,сигурно е така и съжалявам за това.За тази моя ужасна черта от характера прекалено много да се вниквам и анализирам всяко нещо...Не искам да е така,просто искам да усещам,че някой държи на мен( отделно от мама и татко). Това е нещо,което съм нямала и ми е било чуждо цял живот...това да имам истинска приятелка,която да ценя и обичам.Знам,че трябва да спра да разнищвам всичко толкова мнително,обаче не е лесно.Искам всичко да е ясно и по мое желание.Ще се опитам да не съм толкова мнителна и да не мисля прекалено много за тези неща...

Още един ден в неизвестие...

Дааа...Още е рано за писане в дневник нещата от деня.Но,гледам някаква сапунка и тъпея.Едва ранен следобед е...Пфу!няма какво друго да правя.Четох "Конникът без Глава" ,но и той доскучава...Не мога да набера онзи номер от снощи.Днес също преди 2 часа прозвъних на Линди,но нищо...Нямам никаква вест от нея,а тона хич не ми харесва.Твърде много лоши новини се насъбраха напоследък и за това се безпокоя.Не мога да си избия от главата лошите предчувствия...Единственото нещо,към което съм пристрастена в добавка с депресията ми е: последния сезон на O.C. и нещо за ядене.Но не мога да намеря повече епизоди и това допълнително ме вбесява! Искам си моята sunshine и толкова!!! Направо вече откачам от всичко.Имам чувството,че всеки се старае да ме вбеси още повече.Сякаш до сега не ми е достатъчно!Знам,че съм лесно привързваща към хората и че ги обсебвам,обаче това не им дава право да правят всичко възможно да ме ядосват!Искам си Линда!Ха!!!Това е,остават ми още няколко часа до като стане вечер и да легна да спа!Писна ми от това не известие,поне да даде признаци за живот! Au Revoir!

*sighs*

Днес е вторник...хубаво начало,а?Бях на пицария с мама.Обаче чакахме почети цял час,защото тъпия сервитьор не я донесе на време...гррр!!!И сега си стоя и скучая...Липсва ми Линди.Нямам вест от нея вече 2 дни...Преди малко и прозваних,но тя не го направи.Не знам..Дано да е добре и всичко наред. =) Тя наистина страшно много ми липсва и се тревожа дали няма някакъв проблем...Дано да ми прозвани или да напише sms или e-mail...Да се надяваме! Нова вест: преди малко някой ми прозвани,но беше непознат номер.Нямам представа кой може да бъде...Дали е моята Линди?

Между другото Колин е страхотно момче!Но иска да си боядиса косата синя или зелена...lol!Той наистина е много мил и очарователен с мен. =) Ето го и него!

Живота продължава...истински щастлив!

Вчера бяхме на море...Водата беше кристално чиста,въпреки че бе леко хладничка.
Линди заминава при баба си за цяла седмица,и аз пак ще се чудя какво да правя...Тя ще ми липсва много,а и няма да мога да и пращам sms-и ,заради малкото ми пари в картата...Но не искам да говоря за това,защото връща спомени,които ме карат да плача.А аз нямам повече сили за това.Напоследък си случиха доста неща,някои от тях твърде шокиращи и ужасни,не само за мен.Все още не мога да повярвам на това.Твърде е болезнено,затова просто няма да напиша какво е то.Не искам след време,препрочитайки дневника ми,да започна отново да усещам тази болка...Знам,че едва ли някога ще забравя,случилото се...Никога.Поради тази причина не искам никога повече да се влюбвам,защото боли...твърде много,не просто някаква детска авантюрка...Но не искам да говоря за това.
Ще се постарая да продължа напред,защото така трябва.Ще мисля по-позитивно и ще бъда по-силна.Не мога повече да страдам,стига вече с тази депресия...Всичко ще бъде наред.Аз ще бъда отново щастлива.Имам право на това!
Живота продължава...по-прекрасен от всякога!

Дано всичко да се оправи...

Така...Всичко се нареди,малко по малко.Много се радвам,че Линди вече ми говори отново.Просто и е трябвало време да премисли и така...Кофти ми беше,че не знаех това,но се надявам да спрем да се караме по този начин,защото не ни повлия добре...Но да се надяваме,че всичко ще се подобри.Днес си поговорихме с нея и се разбрахме.Дори я увещавах да не ми изпраща нещо,но тя настоя.Тъй като аз не устоях и и казах,че искам да и изпратя нещо за рождения ден.Купих и едно плюшено кученце,много е сладко и мекичко.(само дано да не го прочете от тук ).Искам да е изненада.Днес ходих при мама...Взех книги от библиотеката.За други новини не се сещам. =)

Защо...така се получи

Толкова съжалявам...Дори не знам как да го опиша...Скарах се с моята sunshine,моята Линди... ="( Държах се ужасно с нея и тя излезе,и цял ден не знам нищо за нея.Писах и,че съжалявам,но с нейния e-mail...Мисля си,че вече не иска да говори с мен.Това направо ме съсипва.Много ми липсва и не мога без нея...Иска ми се отново да сме,както преди.Но,явно тя-не.Тя не е тук.Защо просто не се опита да ме изслуша...аз не я мразя.Защо не ми даде шанс.Наистина съжалявам за поведението си,но не мога да върна нещата назад,колкото и да искам.Всичко така се обърка...А аз как да си я върна,нека просто ме чуе,да се опитам да обясня.Но тя дори не е тук и не иска да бъде.Не мога да я накарам,тя трябва да го разбере...а,ако не желае,тогава аз нямам власт над нея.Може би всичко просто свърши...Нямам сили да се боря,не мога сама...Може би вече не иска да сме приятелки.Ужасно е,но не мога да поправя нещо счупено.Веднъж вече се опитах и се получи,отново след скарване,се сдобрихме и се опитахме да оправим нещата...но не всеки път се случва,може би този път няма да стане чудо.Както и да е...тя не желае да говори с мен,затова просто ще се опитам да забравя.Трудно е и няма да мога,ще съм тъжна и т.н...Но нямам друга възможност,нямам повече сили за нищо...Не мога.Съжалявам.Опитах се.

I wanna to fly! Can i ?

Скучно ми е и искам пънк-рок парти! И дори не мога да се порадвам на ваканцията си...Тъпо ми е. А на всичкото отгоре и татко си идва в 2.00 часа. Ужааас!Нямам никакво спокойствие,освен скуката,но тя не се брои за спокойствие.Въобще нищо не се брои за нещо.Уфф!Имам някаква книга да чета,ама нямам никакво желание,то по-скучна от туй няма на къде...Линди,пък си чете чат историята с някакъв Марти...И аз кво да правя?! Дори и Линден не е онлайн...Иде ми да крещя и да не спра!Няма нищо интересно за правене,само се прозявам и дремя.Имам чувството,че полудявам,ми то нищо чудно и така да е...Ами то,когато съм на училище полудявам,като съм във ваканция- полудявам.Еееее,няма край!!!
...Искам да летя!

I will not be part of the fucking school uniform system!

Вчера си купих нови дънки.Много са готини! *happy* И наистина се радвах много, и все още е така,просто снощи неочаквано научих нещо,което ме шокира...По новините казаха,че в 6 училища в Ямбол,ще има униформи.Това е УЖАСНО!!!Аз толкова се радвах,че ще си нося дънките.Вече дори имам 3 чифта!Никога до преди не е било така...Толкова се радвах,че ще си ги нося,а сега излиза,че ненужно сме ги купели...*sad tears* Много е гадно =( А и колко други от моите дрехи ще си останат просто ей така...Любимата ми вишнево-червена жилетка,като която имам само аз...Новата ми бяла жилетка,също така уникална,и ризите ми,да не споменавам за супер-готините ми тениски...Дрехите ми са повече от страхотни,обожавам ги...Никой няма като тях.Обличам се по мой,собствен,уникален стил.всяка сутрин ставах доброволно и позитивно да даскало,само и само,защото ще облека МОИТЕ дрехи...И сега какво?!Всичко се проваля.Гадно ми е...Част от мен ще се изгуби.Никога не съм искала да бъда като другите.Вярно е и си го знам.Но и никога не съм имала толкова готини дрехи,както сега...Знам,може да звучи доста повърхностно,но това чувствам.Дрехите ми никога не са били скъпи или маркови,но точно това ги прави специални,част от мен,моята същност...Не мога просто ей така да се примеря с това,а и не искам,не трябва.Нямам намерение да искам пари от нашите за тъпите униформи.Не стига,че едва-едва ще ми купят учебници и тетрадки,ами и сега с тези глупости.Не може да си го позволим.Всичко това е ужасно ненужно...Не бива...Трябва да има някаква алтернатива,винаги има друга опция,решение...И сега трябва да е така...Дано да се измисли нещо по въпроса,защото си искам си живота в училище,както преди...
Линди се прибра вчера от лагера.Днес си говорихме и сега тя отида на срещата с бъдещия и клас.

Истерия...

Скучеен ден...Линден беше странно мил с мен.Хихихии.Днес ми казва,че сънувал: " annie.......if u dont get to read this.....i just want to say........i cheerished our friendship.....and uh......stay gold annie stay gold........ *dies* x.x " И,ако на това не му се вика странно,не знам кое е.Но,както и да е.Днес бях на ръба на истерията и то не просто ей така.Стана някаква нелепо-ужасна грешка.Вместо да имам 6 лв и още във ваучера,ми останаха 4.72 лв.Направо,незнам...Всичките ми планове пропаднаха.Щях да използвам малко до края на лятото и да ми останат 5 за училище,ако се наложи.А сега не стига,че не мога да изпращам sms-и,ами и не знам как ще удържа всичко...Като разбрах и просто полудях.Не бях на себе си.Почувствах се много гадно,защото не стига,че се провалих в единственото нещо,за което имах план.Разочаровах и себе си и нашите,ако знаеха...Но те не знаят.Така е по-добре...Ще се опитам да се справя.Все някак си ще закърпя нещата.Ще измисля нещо.Няма да се предам.Между другото Линди се връща утре!Ураааааааа!!! *party*

...old time Rock & Roll...

Така...Хубав ден беше.Излизах с мама на сладкарница,пих някакъв плодов шейк(истината бе,че исках фреш от грейпфрут,но нямаше).Беше си нормално приятно.Цяла седмица,затворена в къщи,всичко навън ми си струва приемливо,дори и непоносимата жега. =) Видях няколко хорица,познати...Видях Стоян с майка му,през стъклото на кафето.Тя нещо му оправяше косата и той се дърпаше.Хахахаха.LOL!След това видях Ангел (или,както там му е името).Работи като продавач на сладолед.Смешно е,но е и някак сладко,невинно.Но само се погледнахме,и това беше.Нищо повече (че какво "повече" очаквам). И после,на връщане,срещнах Доника и двете и приятелки.Отначало не успях да я позная.Само си казахме "здравей" и това беше.Линди снощи ми писа sms.Имали са ретро парти там.Днес,също ми писа колко деца Хари Потър имал!lol. Даааа...Линдито е върха!!!Нямам търпение да се върне,много ми липсва... ="(((

I miss her sooo much....

Защооо...*crying* Нямам ни вест,ни кост от моятааа Линди :"((( Толкова ми е криво...Вчера и писах sms .И чак към 22.30 ми отговори,като каза,че не е особено забавно там...И днес също нямам вест,може би просто не смята за нужно да ми пиши.Сигурно няма новини,или просто не е в настроение...Надявам се да е добре,да не ме забравя и да се върне скоро.Поне да пише от време на време...Такааа...Елизабет се връща към петък.Това означава,че ще се по изляза тези дни,ще се поразходим...в парка,на люлките...да видя моя байкър.И така...Нищо ново няма.Скука.Но не искам лятото да свършва...Просто сега си искам Линдито...И без това ми е тъпо и не на място.Липсва ми.Дните минават ден след ден,без особена следа след себе си...А аз си искам моя слънчев лъч- sunshine!!!

...I wanted freedom...

Съботен ден...Линди отиде на лагер =((( Аз скучаех,беше ми тъпо и продължава да ми е...Сигурно не знам какво искам,но просто исках душевен мир...Звучи глуповато и може ми не на място,но всичко е едно странно...Не ми е удобно в мен,в собствената ми кожа и същност...Някак си твърде странно е настроението,чувствата ми и всичко останало.Знам,нелепо е,но това е...искам нещо друго,което до ме освободи от всички окови.Нещо,което дори не мога да обясня...сякаш ми е лошо,но вътре в мен,без видима причина.Не знам,май наистина ми е лошо в момента.Не ми е добре,което не ми харесва...Уфф,зле ми е,май ще си лягам вече.Но относно другото...наистина искам някаква свобода,не знам каква и кога...просто се нуждая от нея. =) Е,това е...Лека нощ!

Новините от тези дни...

Линди се върна от нейното "пътешествие".Аз пък се върнах от морето вчера...Прекарах си добре.Нямам вести от Linden...naah, но,както и да е!Така е даже по-добре,тъй като и без това незнам какво имаме да си нажем с него,доста нелепо,но факт!В петък вечерта,видяхме в парка един сладурски biker...lol...cutie.Той дори се усмихна,но на кого...не стана ясно.Whatever...it was fun!Ще се чудя кво ще правя другата седмица,тъй нато и Линди заминава на танцовия лагер,а пък Елизабет на море,при майка си...Тъй че,незнам какво ще правя.Най-вероятно да си вземе повечко книги и да почета през тези дни.Но това е малко вероятно,като се има напредвид,че ще ме хване мързела...Довечера ще ходя с мама да си търся чанта,да се надяваме,че ще намеря...Ами,това е!

Alohaaaa!

Купих си нови джапанки!!!Мн са готини и какви са сладури.lol...=)Днес много се ядосах,защото нямаше нет.Или дори да имах,той беше толковааааа бавен,че същински ужас!Дори не можеше да отвори няколко сайтове и msn-a ,и много криво ми беше.А пък снощи, Linden,много го изтормозих.Хехехе!Питах го някви,дали ме харесва и темп подобни,ноправо го съжалих.Например,питах го дали ме харесва и той нищо не каза,питах го дали повече от Аманда,горкия...Ама той все не отговаряше и извърташе.Хахаха!Но най-интересното днес беше,че си писах с един негов приятел или по-точно приятел на неговия брат-Натан.И той казва е отдавна,преди години Linden откраднал някакъв кейк от църква!Направооо това ме изуми! :О Още не мога да го проумея,знаех си,че е странник и откачен,ама чак пък толкова.
*shaking head* И той ми разказа и други неща за него,че не влияел добре на Натан,но пък иначе не бил лош.Също и ми каза,че бил готин!Тъй като аз го питах.... =р За друго,май не се сещам...Линди тази вечер отиде на някакак концерт,но май не и е харесал особено..нямам търпение да и кажа всичка,което научих за Linden...=)

Имаааааам ваучеееер!!! *happy*

Дааааа..най-накрая получих бленуваното си ваучерценце!!!Великооооо!!!Просто чудесно,ще мога да пиша есемеси на Линди и всичко ще е ОК!Мисля да изразхода 5-те лева през лятото,а останалите 5 да ги оставя зя есента,кат почна даскало...дано ме изкарат до януари =) Сутринта ходихме до даскало пеша...(ууфф!) ,за да си вземем дипломките за завършено основно образувание!5,38!Уеуеуе!Who is the best?A-n-n-i-e is the beeest!Yay!=p
Вече мога да се явя на шофйорски курове...след 3 години...хихихи!Такаа...друго-друго...А,да!Линди ми писа,че си прекарва готино.Супер!Тя ми липсва...*sad tears*Няма много за писане.Днес просто се размотавах, ядох чипс и гледах филм...Linden ми каза,че би излязал с мен.На въпроса дали ще е по-готино да излезе с мен,отколкото с Аманда,той отвърна:' somewhere in the middle'. Айде,стига толкова за днес. =)

Хееееей,хей!

Нещо интересно....или нещо не толкова интересно...lol.Определено беше изморителен ден и определено е мноого горещо..мхм..Имаше морееее,хехе... Беше си готино като изключим някои малки подробности,които,разбира се няма да споменавам.Плувах на воля или до толкова,колкото леко хладния ветрец позволяваше,но не се оплаквам.Снимах разни неща,намираха се и разни сладурски,любезни продавачи на сладолед *smirks* Хареса ми и искам пак =) Липсва ми Линни,а трябва да огранича есемесите,щото имам 6 лв...ужаааас!!!Незнам как ще изкарам..=((( А и работа не мога да си намеря,простооо тотално съм изгубена в лабиринт без...пари!Хаа!Да се надяваме(поне това ни остава) че всичко ще се оправи...*sighs*...А и Linden беше така "дружелюбен" с неговото съобщение в моя myspace,гласящо: "when all of your wishes are granted...many of your other dreams...will be destroyed... " Интересно,нали?!Както и да е...ще се справя някак си =)